jueves, diciembre 14, 2006
lunes, diciembre 11, 2006
martes, diciembre 05, 2006
OPERACION MUTANTE
Versiones metaleras y de coña de canciones como "Aserejé", "Buleria", "Antes muerta que sencilla" y otros grandes éxitos cazurros españoles.
Las canciones las podeis descargar todas de su web.
martes, noviembre 21, 2006
lunes, noviembre 20, 2006
HA LLEGADO EL SUPERHEROE GADITANO
Ya tenemos superheroe gaditano cangregero aqui os dejo la pag. donde os podeis bajar el juego, es bastante enganchador del estilo de los antigüos con paco alba al mando jejejej...
http://www.super-tirititran.com/
http://www.super-tirititran.com/
miércoles, noviembre 15, 2006
MUSE live in Reading
SET :
Knights Of Cydonia
'Hysteria''
Supermassive Black Hole
''Showbiz''
Map Of The Problematique'
'Forced In'
'Bliss'
'Butterflies
''Feeling Good
''Invincible'
'Starlight''
Plug In Baby''
New Born''
Time Is Running Out
''Stockholm Syndrome
''Take A Bow'
BAJATELO AQUI TRASTORNA@(700Mb/Avi)
lunes, noviembre 13, 2006
PACO PEREZ BRYAN HABLA DE "DE 4 A 3"
El Paco. Sí, ese que nos mantenía pegados a la Fm los sábados y los domingos desde las 4 a las 6 de la tarde. El Paco. Con el que descubrimos un año antes que No doubt iba a triunfar, que apostó de forma trastornada por Rage Against the Machine, por Alice in Chains, por Lemonheads, por Rivers Scuomo, por Elastica, por Soundgarden, por Screaming trees,
por Primus, por Morphine, por Radiohead, por la cara dura y los siete primeros singles de Oasis. Que alucinó (o realucinó) con Bob Dylan y le dedicó programas enteros en los que desparramaba su fe dylanita y se fue a los USA a comprarse en vinilo el Highway 61 (junto a un pickup) para ponérselo en el avión de regreso en los tres asientos de la fila, un altavoz en cada asiento. El Paco. Que hablaba de festivales de todo el mundo y los describía de pe a pa. Que transmitía Glanstonbury cuando nadie sabía qué era eso. Que en Glastonbury hizo la entrevista más trastornada con el hermano gordo de los Gallagher, el tipo que bailaba con los Happy mondays (drogado?) y demás mostrencos de la música inglesa. El Paco. Que se fue a Chicago a grabar la presentación de Mellancollie and the infinite sandness. Y la radió en primicia. El Paco. Que hizo especiales de Nirvana cuando Kobain se pegó un tiro y las hermanas Dover (aún desconocidas) tocaron por teléfono una versión del grupo. El Paco. Que se llevó a los Smashing a tocar a los conciertos de Radio 3. El Paco. Que describió la música de Nine inch Nails de una manera que no pude resistirme a comprar el Downward spiral y el disco de remixes del Downward. El Paco. Que hizo un programa con su colega Chris SpinDoctors y nos hartamos de reír. El Paco. Que se metió en el despacho. Que dimitió. Que dirige el único programa de música en directo.
Paco Pérez Bryan nació en Málaga el 7 de septiembre de 1956. Tras matricularse en la facultad de Ciencias de la Información de la Universidad Complutense de Madrid, en el verano de 1976 realiza su primer programa de radio en Radio Juventud, una emisora local de Málaga, que después se transfomará en un espacio de música e información universitaria titulado Aula 23.En 1978 dirige y presenta El Búho en Radio Juventud de Madrid, programa musical nocturno que se convertiría en uno de los grandes éxitos de la nueva fm reflejando el origen de la famosa Movida Madrileña, explosión de cultura en la ciudad de Madrid proyectada en las películas de Pedro Almodóvar.En 1980 José Luis Garci le llama para intervenir en Solos en la Madrugada, película que habla sobre el mundo de la radio, y más tarde sería el mismo Almodóvar quien le ofrecería un papel en su segunda película, Laberinto de Pasiones, junto a Antonio Banderas. Por El Búho pasaron todos los protagonistas de los 80: The Jam, The Police, Cheap Treack, The Knack, Van Halen, Joe Jackson, Nick Love, Ramones, Stranglers y un larguísimo etcétera de bandas que disfrutaban de unas entrevistas tan efectivas como originales.
En mitad de la década de los 80, El Búho es el numero 1 en la audiencia de la fm y su influencia se nota en la escena musical española. Radio 1 le contrata para realizar, junto a Beatriz Pecker, un programa titulado Don Domingo, todos los domingos por la mañana, que llegaría a tener una audiencia de un millón de personas en todo el país a traves de RNE. Ambos llegarán a la primera cadena de Televisión Española que les encarga la realización de un espacio en directo la madrugada de los sabados con artistas en vivo. Musica Golfa estuvo tres años en antena.
En 1990 comienza a trabajar para la emisora más importante de la musica pop-rock en España, Radio 3. De 4 a 3 se emitía cada fin de semana con anécdotas como la que sucedió un día de octubre de 1991 al presentar un tema y asegurar: "No conozco el nombre de la canción. No sé cómo se llama el grupo pero os aseguro que esto revolucionará el rock en los 90". Era "Smells like teen spirit" de Nirvana. El programa se ganó a toda la audiencia joven española y pasó a convertirse en el favorito de la musica independiente en España. Un espacio en el que han sido entrevistados desde Nirvana a Pearl Jam, Mercury Rev o Alice in chains pasando por Screeming Trees, Soundgarden, Spin Doctors, Primus, Elastica, Beck, Deus o Green Day.
***
En mitad de la década de los 80, El Búho es el numero 1 en la audiencia de la fm y su influencia se nota en la escena musical española. Radio 1 le contrata para realizar, junto a Beatriz Pecker, un programa titulado Don Domingo, todos los domingos por la mañana, que llegaría a tener una audiencia de un millón de personas en todo el país a traves de RNE. Ambos llegarán a la primera cadena de Televisión Española que les encarga la realización de un espacio en directo la madrugada de los sabados con artistas en vivo. Musica Golfa estuvo tres años en antena.
En 1990 comienza a trabajar para la emisora más importante de la musica pop-rock en España, Radio 3. De 4 a 3 se emitía cada fin de semana con anécdotas como la que sucedió un día de octubre de 1991 al presentar un tema y asegurar: "No conozco el nombre de la canción. No sé cómo se llama el grupo pero os aseguro que esto revolucionará el rock en los 90". Era "Smells like teen spirit" de Nirvana. El programa se ganó a toda la audiencia joven española y pasó a convertirse en el favorito de la musica independiente en España. Un espacio en el que han sido entrevistados desde Nirvana a Pearl Jam, Mercury Rev o Alice in chains pasando por Screeming Trees, Soundgarden, Spin Doctors, Primus, Elastica, Beck, Deus o Green Day.
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LOS EDUKADORES
Jan, Peter y Jule son tres jóvenes rebeldes que sueñan con cambiar el mundo. Jan y Peter se convierten en Los edukadores, los misteriosos autores de actos poéticos y no violentos con los que quieren desestabilizar y avisar a los ricos de que sus días de bonanza están contados. Pero todo se complica cuando la vulnerable Jule se enamora de los dos chicos. Una decisión imprudente acaba por ponerles en peligro. El plan no sale como estaba previsto, y lo que nunca debió ser un secuestro acaba por enfrentar a los tres jóvenes idealistas con los valores de la generación en el poder.
lunes, noviembre 06, 2006
RICK MILLER Y BOHEMIAN RAPSODY
Bob Dylan, Neil Young, Michael Bolton, Willie Nelson, Johnny Cash, Jon Bon Jovi, Robbie Robertson, Neil Diamond, Neville Bros, Styxx, Aerosmith, Meatloaf, Crash Test Dummies, Tom Petty, Beck, ACDC, Metallica, The Rolling Stones, Ozzy, Julio Iglesias, Bobby McFerrin, Andrea Bocelli, Axl Rose
miércoles, noviembre 01, 2006
METAL: HEADBANGER'S JOURNEY. LA MADRE DE TODOS LOS DOCUMENTALES
"Para todos aquellos que sienten en los más profundo formar parte de otro tipo de gente, para los que escuchan esta música desde la adolescencia más recóndita y siguen escuchándola después de mucho tiempo, para los que saben a lo que me refiero.... Vayan a la tienda más próxima a comprar este documental que analiza el fenómeno del Metal desde sus comienzos. A pesar de su duración y de que se echan en falta algunos temas, han sido sin duda alguna dos horas memorables. Su autor, Sam Dunn, un canadiense antropólogo que sabe bien de lo que habla, se da un paseo por el mundo del metal sin escatimar en recursos: Desde Tommy Iommi hasta Tom Araya, pasando por Lemmy, Alice Cooper, Bruce Dickinson, Rob Zombie y otros muchos iconos, su perspectiva y veracidad hacen de este filme algo imprescindible para cualquier Metalhead. "
LAS CERVICALES DEL DEATH METAL
LAS CERVICALES DEL DEATH METAL
lunes, octubre 30, 2006
sábado, octubre 28, 2006
DANTE LAPUERTA
Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo.
Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
- Gracias Dios mío, pensé que habías dicho "Date la vuelta".
Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
- Gracias Dios mío, pensé que habías dicho "Date la vuelta".
VIVA EL ROCK, DIOSSSSSS
Son tres hermanitos del norte de Argentina que cultivan rock metálico. Cuando decidieron publicar en Internet unos vídeos grabados en su dormitorio no se imaginaban que en sólo 15 días serían requeridos por millones de personas y que estarían abrumados por una lluvia de propuestas.
"Nunca estudiaron música", admitió ante IPS Miriam Fernández, la madre de Emilio, de 15 años, de Agustín de 11, y de Martín de 10 años, quienes residen en la noroccidental provincia de Salta.
Ellos "aprendieron a tocar con una guitarra criolla que al final rompieron en pedazos porque se les caía y la usaban para pegarse cuando se peleaban", confiesa la mujer, azorada por la repercusión de los vídeos.
Ahora tienen una batería que su padre consiguió a cambio de una computadora, una guitarra eléctrica adquirida ya usada y un bajo que les prestó una amiga. Con esos instrumentos y una pasión musical sin dudas transmitida por sus padres, los niños se asomaron a Internet y causaron una conmoción.
El éxito inmediato fue posible gracias al portal YouTube, la mayor distribuidora de vídeos por la red mundial de computadoras (Internet) que fue adquirida este mes por la empresa Google en 1.600 millones de dólares.
YouTube permite a cualquier persona en el mundo difundir gratis sus videos de animación, música, deportes, política o reuniones de amigos y, además, registra la cantidad de visitas y publica los comentarios que provocan.
En sólo dos semanas, uno de los videos en los que la banda toca un tema del grupo brasileño Sepultura fue visto por más de 1,4 millones de personas y el 24 de este mes se constituyó en el más descargado entre todas las categorías.
También lograron que otro tema quedara en tercer lugar entre los más requeridos en la red, un tercero obtuvo el cuarto puesto y, sucesivamente, llegaron al octavo, el doceavo, el catorceavo y el decimosexto con distintas interpretaciones "colgadas" en Internet. Si se suman las visitas, son más de cuatro millones las personas que eligieron verlos, quizás más de una vez cada una de ellas.
"Nos llamaron de YouTube, en Estados Unidos, para que publiquemos más vídeos porque es un éxito", contó a IPS Víctor Jorge, el padre de las "pequeñas estrellas" del rock metálico.
Jorge es empleado del municipio de la capital provincial también llamada Salta, 1.600 kilómetros al noroeste de Buenos Aires, y su esposa es ama de casa.
"No esperaba esto", dice a IPS Emilio Jorge, aludiendo a la repercusión de sus vídeos. "Soy autodidacta, aprendí a tocar mirando y escuchando, no sé leer una partitura", confiesa como disculpándose. Pero las imágenes parecen desmentirlo: se lo ve en un impactante solo de guitarra, golpeando con maestría la batería o cantando.
Agustín también se destaca como percusionista y Martín toca el bajo y canta temas de la banda británica Iron Maiden y de Sepultura. "A mí, antes, me gustaba el tango, después el 'heavy metal', después la cumbia, y ahora de nuevo el 'heavy metal'", relata Martín a IPS, como si tuviera una larga vida junto a la música.
La madre de los niños recuerda que cuando estaba embarazada de su hijo mayor, su marido compró un órgano y pasaba el día tocando. Emilio nació en una familia apasionada por los más diversos géneros musicales.
"Tenía dos años y cuando escuchaba la (Obertura) 1812, (del ruso Piotr Ilich) Tchaikovski, se le llenaban los ojos de lágrimas", recuerda la mujer sorprendida.
A los cuatro años, el niño jugaba con un programa de Internet que simulaba una batería. Él fue el que arrastró a los hermanos a la banda. "A mi marido le gusta el rock, el tango, el folclore nacional, la música clásica. Siempre hubo música en mi casa", explica Miriam Fernández. Cada vez que puede, su padre lleva a los niños a conciertos, añade.
Ahora Andreas Kisser, guitarrista líder de Sepultura, dijo que quiere viajar a Argentina para tocar con los niños salteños, cuya banda ni siquiera tiene nombre. Jorge quiso registrar esta semana "Gauchos Salta", que es como los identificaron en Internet, pero alguien le había ganado de mano y no pudo hacerlo.
Los vídeos no son divertidos ni infantiles. Transmiten potencia musical. Las paredes descoloridas del dormitorio de los niños un fondo sombrío al escenario de la banda, que se acomoda apretada entre la cabecera de una cama y la cómoda sobre la cual se encuentra un aparato de televisión.
"Me gustan los automóviles, los nuevos, los de carrera y los antiguos", enumera Agustín cuando se le pregunta sobre sus preferencias. La música es apenas algo más en su vida. Tocan sólo un rato por día, cuando la escuela les deja tiempo.
Sus padres no salen de su asombro. Fernández contó a IPS que los videos fueron hechos con el objetivo de enviarlos al programa de televisión que hace una década y media conduce Marcelo Tinelli. Pero el número de bandas con niños que se intentaba realizar finalmente se frustró y los salteños decidieron que algo había que hacer con los vídeos. Los pusieron en YouTube.
"Difúndelo tu mismo" es el eslogan del sitio en Internet, y así lo hicieron ellos. Ya se publican 6.000 comentarios debajo de los videos de la banda de pequeños "metaleros", una acción que se permite sólo después de suscribirse al portal, que está en inglés.
También les llegan miles de correos por día en todos los idiomas y ya les pidieron autorización del capítulo europeo de la señal para abonados estadounidense MTV para difundir los videos por la televisión de Suecia.
Les hacen entrevistas, les sacan fotos, y les hacen propuestas comerciales que no pueden ni siquiera procesar. "Me vienen a ver ahora bandas de la misma Salta a ver qué puedo hacer, como si yo fuera un productor musical", dice el padre de los niños Jorge, que reparte su tiempo entre su empleo público y unas extras arreglando computadoras.
"Los quieren en la televisión de acá, pero también de Washington y de Los Ángeles. Tenemos que ir con cuidado", dice el padre.
"Ellos tienen que estudiar. Esto era un hobby y ahora no sé lo que viene. Puede ocurrir que digan 'no quiero tocar más' y se terminó todo", advirtió.
domingo, octubre 15, 2006
domingo, octubre 01, 2006
NO VAS A TENER UNA CASA EN TU PUTA VIDA
COSAS QUE HACER EN ESPAÑA PARA TENER UNA VIVIENDA DIGNA:
- ejercer el derecho a voto desde los 18 años, intentando que una verdadera politica social solucione mi problema de vivienda. inútil
- formarme e intentar mejorar mi situación laboral para aumentar mi capacidad de comprar una vivienda. inútil
- acudir a las administraciones (locales, porvinciales, autonómicas y estatales) a solicitar ayudas que jamás han existido. inútil
- apuntarme a las listas de espera de viviendas de protección oficial en mi localidad. inútil
- dedicar parte de los ingresos a los juegos de azar y a escribir a Nescafé para ver si me toca el "sueldo para toda la vida". inútil
- escribir cartas al director y postear en foros de internet denunciando mi porblema y la existencia de una burbuja infame que no me deja vivir. inútil
- sentarme en el bar durante horas con los amigos para hablar de esa hipoteca eterna que me machaca la vida. inútil
- salir a la calle a manifestarse colectivamente para exigir que de una vez por todas se deje de traficar con mis derechos... ?
viernes, septiembre 15, 2006
martes, septiembre 12, 2006
TRASTORNED NEW GROUPS presenta: THE FALL OF TROY
CONntundente y directo como pocos “Doppelgänger”, el nuevo álbum de los norteamericanos The Fall of Troy, es uno de aquellos discos que engancha y tumba a la primera escucha. Brutalidad a base de guitarrazos hirientes y melodías desgarradas.
A mitad de camino entre el hardcore, el screamo o el indie-rock más extremo, los de Mukilteo (Washington) han dejado las filas de Lujo Records para editar con Equal Vision Records un álbum deslumbrante donde recuperan canciones de su primer álbum, tres demos y cuatro canciones nuevas.
El trío que deja ver claramente sus influencias de bandas como Blood Brothers, At the drive-in o The Mars Volta nos entrega once temas trepidantes llenos de ritmos cambiantes, de guitarras afiladas y melodías intensas. Temas como “I Just Got this Symphony Goin’ ” o la impresionante “The Holy Tape”, sin contención y llenos de calidad son una clara muestra de lo que The Fall of Troy son capaces de hacer.
Ciertamente, sus mejores armas se convierten a la vez en sus talones de Aquiles. Tantos cambios pueden hacer que los no expertos en la materia se desorienten y sí, Thomas Erak, por si no os ha quedado claro tras la escucha de sus cien mil riffs y escalas, es una bestia impecable tras la guitarra.
“Doppelgänger”, que muy probablemente no estará en ninguna de la listas de lo mejor del 2005, es sin embargo un álbum imprescindible para los amantes del hardcore de nivel. El álbum ideal para despertarse de golpe en el viaje en metro de las 8 de la mañana a vuestros respectivos trabajos. Progresivos y agresivos.
(tomado de muzikalia.com)
algunos temas: AQUI UNO
y aqui OTROS
BAJENSELOS, trasotnaos
A mitad de camino entre el hardcore, el screamo o el indie-rock más extremo, los de Mukilteo (Washington) han dejado las filas de Lujo Records para editar con Equal Vision Records un álbum deslumbrante donde recuperan canciones de su primer álbum, tres demos y cuatro canciones nuevas.
El trío que deja ver claramente sus influencias de bandas como Blood Brothers, At the drive-in o The Mars Volta nos entrega once temas trepidantes llenos de ritmos cambiantes, de guitarras afiladas y melodías intensas. Temas como “I Just Got this Symphony Goin’ ” o la impresionante “The Holy Tape”, sin contención y llenos de calidad son una clara muestra de lo que The Fall of Troy son capaces de hacer.
Ciertamente, sus mejores armas se convierten a la vez en sus talones de Aquiles. Tantos cambios pueden hacer que los no expertos en la materia se desorienten y sí, Thomas Erak, por si no os ha quedado claro tras la escucha de sus cien mil riffs y escalas, es una bestia impecable tras la guitarra.
“Doppelgänger”, que muy probablemente no estará en ninguna de la listas de lo mejor del 2005, es sin embargo un álbum imprescindible para los amantes del hardcore de nivel. El álbum ideal para despertarse de golpe en el viaje en metro de las 8 de la mañana a vuestros respectivos trabajos. Progresivos y agresivos.
(tomado de muzikalia.com)
algunos temas: AQUI UNO
y aqui OTROS
BAJENSELOS, trasotnaos
sábado, septiembre 09, 2006
jueves, septiembre 07, 2006
miércoles, septiembre 06, 2006
Muere el polémico “caza cocodrilos” Steve Irwin
El también conductor del canal Animal Planet fue atacado por una mantarraya cuando realizaba un reportaje en Australia .
El ambientalista australiano Steve Irwin, estrella de la televisión ecológica internacional a través del canal Animal Planet, murió ayer tras ser atacado por una mantarraya durante una expedición de buceo, reportó la policía.
Irwin, de 44 años, sufrió un colapso luego de ser picado en el pecho por el venenoso animal en Batt Reef, cerca de la isla Low, unos 2,100 kilómetros al norte de Brisbane, capital del estado Queensland, en la costa este de Australia.
En esa zona, Irwin fundó un zoológico, donde vivía. También había creado una fundación para la preservación de la fauna salvaje, “Wildlife Warriors Worldwide”, y patrocinado un hospital para animales silvestres.
Irwin se dio a conocer internacionalmente como “Crocodile Hunter” (El Cazador de cocodrilos), el título de su serie de documentales transmitidos por el canal Animal Planet, entre otros.
También para esa estación condujo los programas “Veterinarios a la vanguardia” y “Croc Files”. Su productor y mejor amigo, John Stainton, comentó que Irwin había muerto “haciendo lo que más amaba, y se fue feliz y en paz”.
Al momento del accidente, Irwin filmaba una secuencia para la televisión.
Estaba casado con la estadounidense Terri Irwin, con quien tuvo dos hijos: Bindi Sue y Bob, de ocho y dos años de edad, respectivamente.
Según la página web del canal, al ser entrevistado sobre si alguna vez había sido lastimado por un animal, Irwin respondió: “Muchas veces. Cocodrilos, lagartos, caimanes y cientos de serpientes. Todos ellos tienen un pedacito de mí”.
Su excentricidad y osadía frente a los animales puso a Irwin dos veces en el medio de escándalos: en enero del 2004, fue criticado por acercar a su bebé de un mes de nacido a un cocodrilo. Y en junio de aquel año salió invicto de un tribunal que lo acusó de haber alterado la vida animal al jugar con ballenas y pingüinos durante la filmación de un documental en la Antártida.
El primer ministro John Howard, quien invitó a Irwin a un almuerzo con el presidente George W. Bush durante su visita a Australia en el 2003, dijo que estaba “impactado y contrariado por la muerte repentina y monstruosa” del ecologista.
“Es una gran pérdida para Australia. Era un ambientalista apasionado”, declaró Howard a la prensa.
Tras conocerse la noticia, diversos sectores de la sociedad australiana manifestaron su pesar, y varios ramos de flores fueron colocados en las puertas del zoológico que fundó Irwin
lunes, agosto 28, 2006
El SHOW DE HENRY ROLLINS- OZZY
Como vocalista de Black Flag, Rollins bajaba del escenario a pegarte, cantaba una canción y volvía a pegarte de nuevo. Y todo eso antes del gimnasio, cuando no era más que un alfeñique adolescente.
Con el tiempo, de las letras estúpidas pasó a la crítica social. Un año después de la separación de Black Flag (1987) armó The Rollins Band.Y desde ahí, todo fue ironía y rock and roll. Ahora tiene late show.
Un rictus de cabreo permanente esculpe el mármol facial de Henry Rollins (Washington, 1961). La suya es expresión estatuaria; mineral, solemne, circunspecta. Congelada en ira, refulge en esa crispada máscara una mirada que amilana. «Te voy a sacudir un guantazo», dirían si hablaran esos ojos incendiarios. Todo en su fornida persona emana mal fario. Hasta ese palmario cogote se antoja amenazador. Iván el Terrible de la primera dinastía del hardcore californiano, Clark Kent a medio mutarse en la Masa crítica, Rollins parece más que nada el mismísimo Minotauro en vísperas de zamparse un niño crudo. O varios.
A semejanza del morlaco dotado de cuerpo humano, el icono punk con intelecto cultivado vaga atribulado por su propio dédalo existencial, yacimiento de toda la insatisfacción y reconcomio vitales que rigen las directrices de la enciclopédica obra producida por el que fuera vocalista de los totémicos Black Flag, la banda que en los 80 trucó con motor de combustión espontánea a Stooges y Black Sabbath.
Próximamente en gira por nuestro país presentando Nice, el nuevo disco de la Rollins Band, cuya aparición ha coincidido con la de A Rollins in The Wray, el último de sus spoken word, Rollins no podrá cambiar todo lo que le disgusta, que es mucho, pero sí exponerlo sin cortapisas, como ha hecho hasta ahora desde una autonomía, ideológica y empresarial, ganada a pulso.
A lo largo de su copiosa obra despuntan lúcidas observaciones donde la emoción no está reñida con el análisis, y a menudo vienen envueltas en música de autoritaria intensidad. Demasiado flagrante, el integrismo de esa enconada postura se hace antipático a unos detractores que ven en Rollins al fanático intransigente, un doctrinario con menos sentido del humor que Jean Paul Sartre. Evidentemente no está en el negocio por simpático, pero la adustez de su programa queda compensada por un feroz sentido de la autocrítica y una psicopática puesta en escena. Nadie podrá acusarle de no entregarse. Sólo o al frente de la Rollins Band, sea recitando, disertando o cantando, Henry actúa a destajo y anega literalmente el mercado con un torrencial flujo de DVDs, compactos y libros —relatos, diarios, transcripciones de sus discos hablados, antologías de letras de canciones—, editados por su propio sello 2.13.61 Records.
Inasequible al estrés, se prodiga también en cameos cinematográficos; aunque Oliver Stone dijo que de haberle conocido antes habría sido el protagonista de Asesinos natos, hasta la fecha todas sus intervenciones han sido episódicas. Eso sí, no da tregua; la mayoría de las veces en producciones independientes, con mucha serie Z —Charles Manson Is Coming to Town (aka Live Freaky, Die Freaky), por ejemplo—, aunque también puede avistársele en Carretera perdida, Johnny Mnemonic y otros largometrajes comerciales. Y en Australia presenta su propio espacio televisivo de misterio, Scenes at Midnight.
Entre tanta diversificación, nuestro hombre emerge como el ogro con conciencia de la generación del monopatín, crítico implacable de la cultura occidental y defensor a ultranza de la independencia. Su mensaje es simple: la clave está en digerir y no en consumir, sólo así será posible vivir una vida auténtica en un mundo virtual.
(tomado de La luna del siglo XXI, El mundo)
lunes, agosto 21, 2006
viernes, agosto 18, 2006
miércoles, agosto 16, 2006
La radio ga ga ga
Last.fm es una radio vía internet y además un sistema de recomendación de música que construye perfiles y estadísticas sobre gustos musicales, basándose en los datos enviados por los usuarios registrados. En la radio se puede seleccionar las canciones según las preferencias personales (de acuerdo a un algoritmo y a las estadísticas) o de otros usuarios. El servicio es de código abierto. Se fusionó con su proyecto hermano Audioscrobbler en agosto de 2005.
toda la información AQUÍ
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martes, agosto 08, 2006
“Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado.”
Las frases de Antonio Gasset en DIAS DE CINE.
“Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del Gobierno.”
“Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie.”
“Ahora vamos con "El señor de los anillos", película basada en un famosísimo libro... que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de “El señor de los anillos”.”
“...Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia este enamorada de otro.”
“...Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de poli toxicómanos insomnes.”
“Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar.”
“Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la alta cocina.”
“Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise.”
“Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo.”
“Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película.”
“Nunca se fíen de algo que sangra durante cuatro días y no se muere.”
“Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español.”
“Es incuestionable que Kill Bill es una virtuosa obra de dirección. Lo que es cuestionable es si es algo más.”
“Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona….”
“¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?”
"Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a George Bush leyendo un libro"
“Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos.”
“Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante.”
“Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos.”
“Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo.”
“Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones.”
“Antes de despedirme, felicitar a todos los barcelonistas por el reciente titulo de liga conseguido por mi equipo. En esta vida hay pocas cosas tan grandes como el Barcelona.”
“Llego la pausa, evitar cambiar de canal en estos minutos no vaya a ser que os encontréis con esa mujer con ansias de fama, exhibiéndose en publico, justificando un frío asesinato.” (se refería a la mujer que ayudo a morir a Ramón Sampedro, reconociendo su responsabilidad en un programa de la tele)
“Llego la hora de la pausa... espero que puedan contener durante unos minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas... si no puede ser, no puede ser... en cualquier caso volveremos después de la publicidad con el sector mas casto de la audiencia.”
“Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador.”
“Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán, de modo que estén atentos.”
“Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima.”
“Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula 1, para felicitar al corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha.”
“Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (En Cannes)”. Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su explicación: "Era un patético intento por mantener la audiencia.....”
“La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente.”
“Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los interminables minutos de publicidad.”
“Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del Gobierno.”
“Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie.”
“Ahora vamos con "El señor de los anillos", película basada en un famosísimo libro... que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de “El señor de los anillos”.”
“...Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia este enamorada de otro.”
“...Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de poli toxicómanos insomnes.”
“Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar.”
“Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la alta cocina.”
“Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise.”
“Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo.”
“Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película.”
“Nunca se fíen de algo que sangra durante cuatro días y no se muere.”
“Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español.”
“Es incuestionable que Kill Bill es una virtuosa obra de dirección. Lo que es cuestionable es si es algo más.”
“Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona….”
“¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?”
"Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a George Bush leyendo un libro"
“Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos.”
“Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante.”
“Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos.”
“Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo.”
“Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones.”
“Antes de despedirme, felicitar a todos los barcelonistas por el reciente titulo de liga conseguido por mi equipo. En esta vida hay pocas cosas tan grandes como el Barcelona.”
“Llego la pausa, evitar cambiar de canal en estos minutos no vaya a ser que os encontréis con esa mujer con ansias de fama, exhibiéndose en publico, justificando un frío asesinato.” (se refería a la mujer que ayudo a morir a Ramón Sampedro, reconociendo su responsabilidad en un programa de la tele)
“Llego la hora de la pausa... espero que puedan contener durante unos minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas... si no puede ser, no puede ser... en cualquier caso volveremos después de la publicidad con el sector mas casto de la audiencia.”
“Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador.”
“Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán, de modo que estén atentos.”
“Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima.”
“Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula 1, para felicitar al corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha.”
“Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (En Cannes)”. Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su explicación: "Era un patético intento por mantener la audiencia.....”
“La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente.”
“Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los interminables minutos de publicidad.”
sábado, agosto 05, 2006
TRASTORNED NEW GROUPS DIVISSION presenta a: HIGH ON FIRE
¿Qué necesidad hay de acotar, de comparar, de definir a High On Fire? El sudor propio de calor de fallas tectónicas y visiones de inframundos que rezuma “Blessed Black Wings” es el hilo musical con el volumen en el once que cualquier emulador de Velázquez utilizaría para pintar un remake de "La fragua de Vulcano" bajo estupefacientes.Lo suyo es música y es sonido, un caldo 
denso de riffs y distorsiones, de grosor y mortificación. Es el claro ejemplo de un trío desgañitado en hacerse oír que expone su propuesta de manera clara: lo tomas o lo dejas, tú mismo. Aquí hay metal para exportar en estado de extrema crudeza, simple y mortificante, tres músicos delirando sobre sus instrumentos acerca de lo grotesco y lo brutal. Una alegoría para osados y convencidos sobre la importancia de extremarse con lo imposible, de hacer de lo básico algo más que trascendente pero con tal naturalidad y fluidez entre tanto caos y discordia, que aunque parezca imposible, sucede.
denso de riffs y distorsiones, de grosor y mortificación. Es el claro ejemplo de un trío desgañitado en hacerse oír que expone su propuesta de manera clara: lo tomas o lo dejas, tú mismo. Aquí hay metal para exportar en estado de extrema crudeza, simple y mortificante, tres músicos delirando sobre sus instrumentos acerca de lo grotesco y lo brutal. Una alegoría para osados y convencidos sobre la importancia de extremarse con lo imposible, de hacer de lo básico algo más que trascendente pero con tal naturalidad y fluidez entre tanto caos y discordia, que aunque parezca imposible, sucede. 
jueves, agosto 03, 2006
viernes, julio 28, 2006
LOS LOROS Y EL DEATH METAL
Dos canciones trastornás con el loro de vocalista.
LORIIIIIIIIIIIIIIIIIIIITO y PAJAROOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
jueves, julio 27, 2006
sábado, julio 15, 2006
TRASTORNED NEW GROUPS DIVISSION presenta a TWELVE TRIBES
Twelve Tribes representan una forma de oposición. Su música desafía esa proposición de que deberíamos convertirnos en epítomes de la alta sociedad. Esta banda emplea las filosofías del hardcore, el metal, el hip-hop, y el rock en un intento de crear algo único. Inspirados en los sonidos revolucionarios de bandas como Faith No More, Metallica, Bloodlet, Candiria, Public Enemy, Converge, y Rage Against the Machine, son conscientes de la necesidad de innovación. Twelve Tribes no están aquí para llenar un vacío en el mercado, sino para expandir las limitaciones y las expectativas de la industria. Ellos piden mucho más para su música. Y a diferencia de las rancias modas comerciales, saben transmitir un mensaje. No hay canciones de amor; hay verdaderas expresiones de amistad. No hay gritos de ayuda, sino llamadas al cambio y a la individualidad. Saben captar la complejidad de la vida y nuestra habilidad para sobrellevarla, tanto musical como líricamente. El sonido de Twelve Tribes es distinto. Y ya que la historia ha comenzado, debe continuar, con una música que desafía los convencionalismos y que confía en su propia integridad. (esto lo dise su sello discográfico)
Algunnos temitas:
miércoles, julio 12, 2006
martes, julio 04, 2006
Muse - Invincible
dedicao ar kbza que se lo va'tene que perdé dispué de tor'porculo que ha dao en estos dos ultimos años....
va por ti kbsa.
jueves, junio 29, 2006
miércoles, junio 28, 2006
lunes, junio 26, 2006
DOWNLOAD 2006
In Flames. Leeches
ARCH ENEMY. Dead bury their death
METALLICA. ORION
sescucha como el culo. Pero bueno. Grasias al trastorned VAMPYR
ARCH ENEMY. Dead bury their death
METALLICA. ORION
sescucha como el culo. Pero bueno. Grasias al trastorned VAMPYR
viernes, junio 23, 2006
jueves, junio 22, 2006
domingo, junio 18, 2006
jueves, junio 15, 2006
martes, junio 13, 2006
jueves, junio 01, 2006
miércoles, mayo 31, 2006
viernes, mayo 26, 2006
lunes, mayo 22, 2006
EUROVISION TRASTORNED
El triunfo del grupo de heavy rock Lordi en el 51º Festival de Eurovisión, celebrado el pasado sábado en Atenas (Grecia), desbordó los sentimientos en la siempre ponderada Finlandia. Al finalizar el programa, la televisión pública del país nórdico emitió los acordes del himno nacional. Antes, el presentador se cayó de la silla en la cabina de comentaristas, y su compañera rompió a llorar. Incluso el primer ministro, Matti Vanhanen, un centrista muy formal, se unió a la fiesta: "Como yo, mucha gente puede comenzar a escuchar el rock con un oído diferente", dijo al tiempo que prometía su participación en la fiesta de bienvenida.
Finlandia se prepara ahora para recibir a los héroes. Está previsto que el festejo concluya el próximo viernes, posiblemente en la plaza del Senado, lugar habitual de las grandes celebraciones, pero que para este caso se antoja algo contraproducente, ya que en uno de sus lados se alza la impotente catedral luterana. La iglesia local fue la primera en denunciar la presencia de Lordi en Eurovisión, por considerarlos impulsores del culto a Satán.
Desde Atenas, el líder del grupo, Tomi Putaansuu, pidió que los medios de comunicación respeten su voluntad de no mostrarse sin las máscaras y disfraces con los que se presentan. "Con las actuales medidas de seguridad es prácticamente imposible viajar con nuestra indumentaria artística", reconoció. Pero fotografiarlos vestidos de paisano "sería como quitarle la barba a Papá Noel la víspera de Navidad".
Putaansuu, ex estudiante de cine de 32 años, dedicó su victoria del pasado sábado (su canción, Hard rock hallelujah, reunió 292 votos) a todos los seguidores "del rock, del heavy rock" y, en especial, "de la música de Kiss". El grupo Lordi respondió de nuevo a quienes les acusan de satánicos: "Nuestra vestimenta es parte de la teatralidad. Así lo han entendido incluso en una sociedad tan conservadora como la griega, que nos dio 12 puntos", declaró Putaansuu.
Las representantes de Televisión Española, el cuarteto cordobés Las Ketchup, repitieron con Bloody Mary el 21º puesto al que el año pasado quedó relegado el trío sevillano Son de Sol. Recibieron 18 votos.
Finlandia se prepara ahora para recibir a los héroes. Está previsto que el festejo concluya el próximo viernes, posiblemente en la plaza del Senado, lugar habitual de las grandes celebraciones, pero que para este caso se antoja algo contraproducente, ya que en uno de sus lados se alza la impotente catedral luterana. La iglesia local fue la primera en denunciar la presencia de Lordi en Eurovisión, por considerarlos impulsores del culto a Satán.
Desde Atenas, el líder del grupo, Tomi Putaansuu, pidió que los medios de comunicación respeten su voluntad de no mostrarse sin las máscaras y disfraces con los que se presentan. "Con las actuales medidas de seguridad es prácticamente imposible viajar con nuestra indumentaria artística", reconoció. Pero fotografiarlos vestidos de paisano "sería como quitarle la barba a Papá Noel la víspera de Navidad".
Putaansuu, ex estudiante de cine de 32 años, dedicó su victoria del pasado sábado (su canción, Hard rock hallelujah, reunió 292 votos) a todos los seguidores "del rock, del heavy rock" y, en especial, "de la música de Kiss". El grupo Lordi respondió de nuevo a quienes les acusan de satánicos: "Nuestra vestimenta es parte de la teatralidad. Así lo han entendido incluso en una sociedad tan conservadora como la griega, que nos dio 12 puntos", declaró Putaansuu.
Las representantes de Televisión Española, el cuarteto cordobés Las Ketchup, repitieron con Bloody Mary el 21º puesto al que el año pasado quedó relegado el trío sevillano Son de Sol. Recibieron 18 votos.
jueves, mayo 11, 2006
MUSE EN CONCIERTO
Podremos ver el concierto, Festival de Dundee, en directo si tenemos algun canal de la BBC en nuestro televisor (En el Satelite Digital está) o si no tan facil como meterte en la web de la BBC1(se podrá ver y escuchar online) y disfrutar del primer concierto de Muse, despues de haber sacado ese horripilante single, el Sabado 13 a las 7 de la tarde (8 en españa)
http://www.bbc.co.uk/radio1/bigweekend06/
http://www.bbc.co.uk/radio1/bigweekend06/
miércoles, mayo 10, 2006
DIA TRISTE
Po si, hoy es un dia triste, ahi os dejo el nuevo single de Muse, Supermassive Black Hole, para mi que se estan cashondeando de to nosotros, peroo que coñooo han eshooooooooooooo!!!! ¿los milly vanilly san reencarnao en MUSE??? No se si podré superarloooooooooooooo, ayudadme por favor
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SUPERMASSIVE BLACK HOLE (deadstar revisited)
Se ha confirmado el título del que será el cuarto álbum de Muse.
Será publicado el día 3 de Julio y llevará por título Black Holes and
Revelations. El track list provisional es el siguiente:
01. Take A Bow
02. Starlight
03. Supermassive Black Hole
04. Demonocracy
05. A Soldier's Poem
06. Invincible
07. -
08. Exo Politics
09. City of Delusion
10. -
11. Knights of Cydonia
02. Starlight
03. Supermassive Black Hole
04. Demonocracy
05. A Soldier's Poem
06. Invincible
07. -
08. Exo Politics
09. City of Delusion
10. -
11. Knights of Cydonia
Este nuevo disco será precedido como ya se dijo anteriormente por el
single 'Supermassive Black Hole': el día 8 de Mayo la BBC1 emitirá esta
canción, el 12 de Junio el single estará disponible por internet
desde http://www.muse.mu/ y otras tiendas on-line con su artwork y
una cara B, y definitivamente el 19 de Junio se pondrá a la venta en las
tiendas.
(aquí pagando) "Trastorned incorporated-subsección musica
gratuita y megabite comaprtido" recomiendda que incorpore
a su lista de espera del emule el susodicho single.
y para irse animando un temazo del DEADSTAR EP.
Dead Star Estrella muerta
Shame on you for thinking You're an exception We're all to blame Crashing down
Shame on you for thinking You're an exception We're all to blame Crashing down
to earth Wasting and burning out you Fading like a dead star Harm is coming your
way Yeah its coming your way You used to be everything to me And now you're
tired of fighting Tired of fighting yourself Shame on you for thinking You're all alone
If you want, i'll make you wish you are Failing to impress Why can't you sleep with
Someone who'll protect you, yeah Harm is coming your way Yeah its coming your
way You used to be everything to me And Now you're tired of fighting Tired
of fighting yourself Fighting yourself
Avergüénzate por creer Que eres una excepcion Que la culpa es nuestra Estrellandote
contra la tierra Desperdiciando y extinguiendote Desvaneciendose como una estrella
muerta El daño se acerca a tu camino Sí, se acerca a tu camino Solías ser todo para
mi Y ahora estas cansado de luchar Cansado de luchar contigo mismo Avergüénzate
por creer Que estas tan solo Si tu quieres haré que lo desees defecto para impresionar
¿por que no duermes con alguien que te proteja? sí El daño se acerca a tu camino Sí, se
acerca a tu camino Solías ser todo para mi Y ahora estas cansado de luchar Cansado
de luchar contigo mismo Luchar contigo mismo
lunes, mayo 01, 2006
jueves, abril 27, 2006
miércoles, abril 26, 2006
MAR EL PODER DEL MAR
Dices que vengo que voy
Que siento que escucho que pertenezco
Que sirvo para mucho que me estremezco
Que mi mirada es limpia suave brisa
Que sientes el deseo de tenerme cerca
Que te distancias por miedo a perderme
Que el barrio es mas hermoso desde que apareci
Que soy la flor que alumbra el jardin
El viento que se lleva la señora luna
para que luzca el sol , mi amor
Hoy solo quiero decir…
Siento lo mismo por ti
El mismo sentimiento por ti
Que si que si que bien
Que me encanta escucharte
Adoro sentirte
Verte moverte y sorprenderte .. de pronto
Haciendote cosquillas en las rodillas
Que si que si que bien
Que me encanta escucharte
Adoro sentirte
El barrio es mas hermoso desde que apareciste
Que hoy luce el sol en mi corazon
Mi niña mi amor mi rayo de luz
El camino que lleva a tu casa es mi alegria
La primavera ha llegado a la ciudad
Y no sabes lo bien que me sienta mamá
Los dias tranquilos transcurren serenos
Tus pasos los mios peinando el sendero
¿Quien dijo que los muertos no iban a resucitar?
Hoy llego mas puro que el agua mineral
Tu cara tu casa tus ojos sonriendo mi cara
La brisa la mañana el sol por la ventana
La calma caricias tu respiracion
resuenan campanas desde el control
las nubes en el cielo y pasa un avion
dibuja una linea blanca algodón
tu almohada tus ojos tu mirada
estoy en tu casa adoro tu casa
cambio de color
pasa un avion traza una linea ahora de plata
de plata la medalla del subcampeon
Hoy gano tu ganas ganamos los dos
Hoy gano tu ganas ganamos los dos
Hoy gano tu ganas ganamos los dos
Esto no se para
Esto no se para
Esto no se para
Esto no se para
Esto no se para
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Que siento que escucho que pertenezco
Que sirvo para mucho que me estremezco
Que mi mirada es limpia suave brisa
Que sientes el deseo de tenerme cerca
Que te distancias por miedo a perderme
Que el barrio es mas hermoso desde que apareci
Que soy la flor que alumbra el jardin
El viento que se lleva la señora luna
para que luzca el sol , mi amor
Hoy solo quiero decir…
Siento lo mismo por ti
El mismo sentimiento por ti
Que si que si que bien
Que me encanta escucharte
Adoro sentirte
Verte moverte y sorprenderte .. de pronto
Haciendote cosquillas en las rodillas
Que si que si que bien
Que me encanta escucharte
Adoro sentirte
El barrio es mas hermoso desde que apareciste
Que hoy luce el sol en mi corazon
Mi niña mi amor mi rayo de luz
El camino que lleva a tu casa es mi alegria
La primavera ha llegado a la ciudad
Y no sabes lo bien que me sienta mamá
Los dias tranquilos transcurren serenos
Tus pasos los mios peinando el sendero
¿Quien dijo que los muertos no iban a resucitar?
Hoy llego mas puro que el agua mineral
Tu cara tu casa tus ojos sonriendo mi cara
La brisa la mañana el sol por la ventana
La calma caricias tu respiracion
resuenan campanas desde el control
las nubes en el cielo y pasa un avion
dibuja una linea blanca algodón
tu almohada tus ojos tu mirada
estoy en tu casa adoro tu casa
cambio de color
pasa un avion traza una linea ahora de plata
de plata la medalla del subcampeon
Hoy gano tu ganas ganamos los dos
Hoy gano tu ganas ganamos los dos
Hoy gano tu ganas ganamos los dos
Esto no se para
Esto no se para
Esto no se para
Esto no se para
Esto no se para
Facto delafe y las Flores Azules
"mar el poder del mar"
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martes, abril 25, 2006
martes, marzo 28, 2006
lunes, marzo 20, 2006
shiste !!! shiste!!!
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El Diablo les dice- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda.
¡A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado - ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado: - ¡Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- ¡Sólo necesito meditación!
-Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo: - Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí, pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo: - ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- ¡Lo que quieras!
- ¡A ver, hindú maricón, ven aquí!
El Diablo les dice- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda.
¡A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado - ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado: - ¡Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- ¡Sólo necesito meditación!
-Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo: - Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí, pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo: - ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- ¡Lo que quieras!
- ¡A ver, hindú maricón, ven aquí!
viernes, marzo 10, 2006
EL SABADO POR LA TARDE DECIDES IR AL HIPER..........
16:30
Haces una lista en casa: Cerveza, whisky, coca-cola para el whisky frutos secos para el whisky, ginebra por si se acaba el whisky........., en fin, lo imprescindible si eres hombre. Y añades algunas cositas: café, galletitas, espuma de afeitar, cuchillas. Y como no te acuerdas de mas, decides improvisar el resto.
17:00
No le des mas vueltas, ¡la cagarás!. Por mucho que pienses que es final de mes, nadie tiene un duro, sábado 5 de la tarde y todo el mundo debe estar durmiendo la siesta. Te decides y vas al Hiper. Da igual PRYCA, CONTINENTE, ALCAMPO, son todos iguales. Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de jilipollas QUE han pensado como tu. Aguardas la cola hasta llegar al parking. Ni un puto sitio para aparcar. De pronto, cuando estas a punto de marcharte, ves una maruja que se dirige a su coche. Frenas en seco y te dices : 'Ni el séptimo de caballería me mueve de aqui'. Eso si, la maruja no tiene prisa. Tranquilamente abre el maletero del coche y comienza a meter las bolsas una a una revisando su interior como si no fuera su compra, como si le extrañara ver el paquete de garbanzos ahi. Tu tension nerviosa esta subiendo. La maruja, por fin, después de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra. Oyes como rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha atras. Piensas que si fueras su marido, le habrias pegado ya dos hostias. Al final se encienden las luces de marcha atras. No te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta a empezar. Punto muerto. Se asegura moviendo dieciseis veces la palanca, como si tuviera la polla del marido entre las manos... Al fin sale ella y entras tu.
17:45
Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas. De pronto ¡¡¡¡ME CAGOENLAPUTAAAAA!!!! . No tienes monedas de veinte duros para coger el puto carrito. Estas a un huevo de la caja central. Si alguien pusiera un negocio de prestamo de monedas se forraba; estarias dispuesto a pagar intereses del 200% y garantizarias la poliza con tu vida si fuera necesario.
17:55
Ya tienes 10 monedas de veinte duros -jodiendote los bolsillos - pero ahora en las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez hectareas de parking buscandolo. La tension arterial se te pone en 20-14. Albricias, uno para ti solito. Lo coges y mientras vuelves al interior de centro te cuestionas ¿Por qué todos los carritos tienen una hoja de lechuga? ¿Es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la mañana, una a una? Cuando no es temporada de lechuga, ¿de dónde las importan? ¿contribuye esto al aumento de la inflación y el déficit comercial? mas cuestiones: ¿Por qué siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas? ¿No seria mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecanicos reparador de carritos?
18:15
Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una patinadora que te ofrece la tarjeta de credito del Hiper. La patinadora esta buena no, buenisima. -Señor, le voy a comentar las muchisimas ventajas de nuestra tarjeta, bla, bla. Tu no le quitas ojo a las tetas -bla, bla,... solo un 2% de interes. Preguntas ¿anual? La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de boba contesta: -Si, no, no se, pero me parece que 2% al mes. Para despedirte le dices: -Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25% por lo menos. Para continuar por megafonia mono, jijiji-fidelity atrona LA MACARENA. De vez en cuando una voz monotona y anodina -como de MacDonald pidiendo una cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu oyes: YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS, en realidad la voz ha dicho: MUSLOS DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS. Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos estan atestados. ¿por qué las mujeres dejan el carro en medio del pasillo mientras se van a buscar productos 200 metros mas alla? Siempre hay maruja con su chándal y sus tacones -arreglás pero informal- con un culo tan gordo que obturan el trafico. Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen semaforos, ni senales. Una vieja gorda que va detras tuyo, te ha golpeado y tres veces con las defensas metalicas del carro en los tobillos. La miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida ni siquiera se da por aludida. Hay familias que han venido al completo para comprar: La Maria que estudia cada articulo detenidamente, lo compara con la competencia, lo copesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios, etc. etc. ¿Pero que cojones mira? ¿Es que está preparando una OPA hostil a una empresa de hidrocarburos? ¿Va a realizar una inversión en el mercado de opciones y futuros? Gilipollas de mierda, solo es un paquete de macarrones. El marido, cara de culo estreñido, esta a punto de soltarle la tercera hostia al niño de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala cromos de Pokemon. La hija mayor, de 18 años, lleva unos pantalones negros talla 48 a punto de estallar. Top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas y dejan ver un ombligo perdido entre michelines flaccidos. Para colmo, no deja de aconsejar a la madre: -Compra los macarrones con salvado que son dieteticos y activan la eliminacion. A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la puta que te parió y a... De pronto comprendes por que en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto, entra en un sitio de estos y organiza una carniceria. Por megafonia oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN MAMÁ. Despues de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: EN OPORTUNIDADES VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMÁ.
18:40
Estas sudando, jadeas, tienes los riñones al jerez de tanto luchar con el carro. ¿Es que tienen vida propia? ¡Si es que toman su propias decisiones!. Tu quieres ir a la derecha, el se empecina en girar a la izquierda. Consientes, vas a la izquierda, total tenia que ir a la seccion de café e infusiones. De pronto cambia de opinion y se para. No quiere andar el muy cabron. Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha.Embistes la gondola de las compresas, y caen varios paquetes de compresas con alas. A quien pueda leer esto: ¡Por amor de Dios, arreglen los carros! ¡Se lo suplico!
19:30
Ya has comprado casi todo. ¡Ah te falta la sal!. Alguien puede decirme que mente retorcida decide la ubicacion de la sal en un Hiper. ¿Pero dónde cojones esta?. Ademas no hay personal del Hiper a quien preguntar, esto es un selfservice que significa: buscate la vida mamón. Deberia haber una seccion para hombres: En los estantes de arriba el whisky, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: Sal, pepinillos y papel higienico. Joder, ¡que es muysencillo!.
19:50
Has terminado, o eso creías. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas repletas. Llevas 14 articulos por lo tanto no puedes ir a una caja rapida. Te preguntas el pack de 6 latas de coca-cola ¿cuenta como uno o como seis? La caja de palillos ¿como una o como cien? La botella de whisky, ¿cómo una o como 14 cubatas? Te pones a la cola de la numero 64 y esperas. La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se le escaparían todos por velocidad. Tu presión sanguínea no da para mas. Eres como una olla exprés a punto de explotar. La señora que esta pasando los articulos en ese momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como si ella no los hubiera puesto ahí. La que esta justo delante tuya, te dice: - Oiga joven, ¿Podría vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil? Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca. La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra patinadora que está para romperle el culo, que traiga el cambio. Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona la tarjeta, o no hay linea, yo que se. Prueba con otra tarjeta. Mientras piensas: 'El partido de futbol debe estar cerca del descanso, a ver si llego para ver la 2ª parte'. Y la del perejil sin aparecer. Finalmente tienes que empujar tu mismo el carro de la senora del perejil y aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detras tuyo empiezan a protestar y has oido que te han llamado Gilipollas por no saltarte el turno. Piensas en que si hubiera una seccion de Armeria, te comprabas un kalashnikov y despues de vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado. Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes. Esperas. Esperas mas. Por fin, tu turno. La cajera no deja de mascar chicle. Vaya por Dios, el paquete de papel higienico tiene mal el codigo de barras y debe llamar a caja central para consultar el precio. Miras para atras y ves odio en la mirada de todos los que estan en tu cola. Sientes verguenza. Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonia: TE FROTO EL CIPOTE Y HASTA LAS NALGAS. O tu estas obsesionado con el tema, o tienes un oido caprichoso. Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el mensaje era: EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.
Haces una lista en casa: Cerveza, whisky, coca-cola para el whisky frutos secos para el whisky, ginebra por si se acaba el whisky........., en fin, lo imprescindible si eres hombre. Y añades algunas cositas: café, galletitas, espuma de afeitar, cuchillas. Y como no te acuerdas de mas, decides improvisar el resto.
17:00
No le des mas vueltas, ¡la cagarás!. Por mucho que pienses que es final de mes, nadie tiene un duro, sábado 5 de la tarde y todo el mundo debe estar durmiendo la siesta. Te decides y vas al Hiper. Da igual PRYCA, CONTINENTE, ALCAMPO, son todos iguales. Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de jilipollas QUE han pensado como tu. Aguardas la cola hasta llegar al parking. Ni un puto sitio para aparcar. De pronto, cuando estas a punto de marcharte, ves una maruja que se dirige a su coche. Frenas en seco y te dices : 'Ni el séptimo de caballería me mueve de aqui'. Eso si, la maruja no tiene prisa. Tranquilamente abre el maletero del coche y comienza a meter las bolsas una a una revisando su interior como si no fuera su compra, como si le extrañara ver el paquete de garbanzos ahi. Tu tension nerviosa esta subiendo. La maruja, por fin, después de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra. Oyes como rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha atras. Piensas que si fueras su marido, le habrias pegado ya dos hostias. Al final se encienden las luces de marcha atras. No te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta a empezar. Punto muerto. Se asegura moviendo dieciseis veces la palanca, como si tuviera la polla del marido entre las manos... Al fin sale ella y entras tu.
17:45
Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas. De pronto ¡¡¡¡ME CAGOENLAPUTAAAAA!!!! . No tienes monedas de veinte duros para coger el puto carrito. Estas a un huevo de la caja central. Si alguien pusiera un negocio de prestamo de monedas se forraba; estarias dispuesto a pagar intereses del 200% y garantizarias la poliza con tu vida si fuera necesario.
17:55
Ya tienes 10 monedas de veinte duros -jodiendote los bolsillos - pero ahora en las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez hectareas de parking buscandolo. La tension arterial se te pone en 20-14. Albricias, uno para ti solito. Lo coges y mientras vuelves al interior de centro te cuestionas ¿Por qué todos los carritos tienen una hoja de lechuga? ¿Es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la mañana, una a una? Cuando no es temporada de lechuga, ¿de dónde las importan? ¿contribuye esto al aumento de la inflación y el déficit comercial? mas cuestiones: ¿Por qué siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas? ¿No seria mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecanicos reparador de carritos?
18:15
Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una patinadora que te ofrece la tarjeta de credito del Hiper. La patinadora esta buena no, buenisima. -Señor, le voy a comentar las muchisimas ventajas de nuestra tarjeta, bla, bla. Tu no le quitas ojo a las tetas -bla, bla,... solo un 2% de interes. Preguntas ¿anual? La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de boba contesta: -Si, no, no se, pero me parece que 2% al mes. Para despedirte le dices: -Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25% por lo menos. Para continuar por megafonia mono, jijiji-fidelity atrona LA MACARENA. De vez en cuando una voz monotona y anodina -como de MacDonald pidiendo una cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu oyes: YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS, en realidad la voz ha dicho: MUSLOS DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS. Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos estan atestados. ¿por qué las mujeres dejan el carro en medio del pasillo mientras se van a buscar productos 200 metros mas alla? Siempre hay maruja con su chándal y sus tacones -arreglás pero informal- con un culo tan gordo que obturan el trafico. Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen semaforos, ni senales. Una vieja gorda que va detras tuyo, te ha golpeado y tres veces con las defensas metalicas del carro en los tobillos. La miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida ni siquiera se da por aludida. Hay familias que han venido al completo para comprar: La Maria que estudia cada articulo detenidamente, lo compara con la competencia, lo copesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios, etc. etc. ¿Pero que cojones mira? ¿Es que está preparando una OPA hostil a una empresa de hidrocarburos? ¿Va a realizar una inversión en el mercado de opciones y futuros? Gilipollas de mierda, solo es un paquete de macarrones. El marido, cara de culo estreñido, esta a punto de soltarle la tercera hostia al niño de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala cromos de Pokemon. La hija mayor, de 18 años, lleva unos pantalones negros talla 48 a punto de estallar. Top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas y dejan ver un ombligo perdido entre michelines flaccidos. Para colmo, no deja de aconsejar a la madre: -Compra los macarrones con salvado que son dieteticos y activan la eliminacion. A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la puta que te parió y a... De pronto comprendes por que en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto, entra en un sitio de estos y organiza una carniceria. Por megafonia oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN MAMÁ. Despues de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: EN OPORTUNIDADES VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMÁ.
18:40
Estas sudando, jadeas, tienes los riñones al jerez de tanto luchar con el carro. ¿Es que tienen vida propia? ¡Si es que toman su propias decisiones!. Tu quieres ir a la derecha, el se empecina en girar a la izquierda. Consientes, vas a la izquierda, total tenia que ir a la seccion de café e infusiones. De pronto cambia de opinion y se para. No quiere andar el muy cabron. Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha.Embistes la gondola de las compresas, y caen varios paquetes de compresas con alas. A quien pueda leer esto: ¡Por amor de Dios, arreglen los carros! ¡Se lo suplico!
19:30
Ya has comprado casi todo. ¡Ah te falta la sal!. Alguien puede decirme que mente retorcida decide la ubicacion de la sal en un Hiper. ¿Pero dónde cojones esta?. Ademas no hay personal del Hiper a quien preguntar, esto es un selfservice que significa: buscate la vida mamón. Deberia haber una seccion para hombres: En los estantes de arriba el whisky, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: Sal, pepinillos y papel higienico. Joder, ¡que es muysencillo!.
19:50
Has terminado, o eso creías. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas repletas. Llevas 14 articulos por lo tanto no puedes ir a una caja rapida. Te preguntas el pack de 6 latas de coca-cola ¿cuenta como uno o como seis? La caja de palillos ¿como una o como cien? La botella de whisky, ¿cómo una o como 14 cubatas? Te pones a la cola de la numero 64 y esperas. La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se le escaparían todos por velocidad. Tu presión sanguínea no da para mas. Eres como una olla exprés a punto de explotar. La señora que esta pasando los articulos en ese momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como si ella no los hubiera puesto ahí. La que esta justo delante tuya, te dice: - Oiga joven, ¿Podría vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil? Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca. La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra patinadora que está para romperle el culo, que traiga el cambio. Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona la tarjeta, o no hay linea, yo que se. Prueba con otra tarjeta. Mientras piensas: 'El partido de futbol debe estar cerca del descanso, a ver si llego para ver la 2ª parte'. Y la del perejil sin aparecer. Finalmente tienes que empujar tu mismo el carro de la senora del perejil y aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detras tuyo empiezan a protestar y has oido que te han llamado Gilipollas por no saltarte el turno. Piensas en que si hubiera una seccion de Armeria, te comprabas un kalashnikov y despues de vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado. Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes. Esperas. Esperas mas. Por fin, tu turno. La cajera no deja de mascar chicle. Vaya por Dios, el paquete de papel higienico tiene mal el codigo de barras y debe llamar a caja central para consultar el precio. Miras para atras y ves odio en la mirada de todos los que estan en tu cola. Sientes verguenza. Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonia: TE FROTO EL CIPOTE Y HASTA LAS NALGAS. O tu estas obsesionado con el tema, o tienes un oido caprichoso. Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el mensaje era: EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.
sábado, febrero 18, 2006
domingo, febrero 12, 2006
El verdadero sentimiento de las redes P2P
Los miércoles a las nueve de la noche, hora de Nueva York, la cadena norteamericana ABC emite una serie de televisión que me gusta. A esa misma hora un mexicano llamado Elías, dueño de un vivero en Veracruz, la está grabando directamente a su disco rígido, y tan pronto como acabe subirá el archivo a Internet, sin cobrar un centavo por la molestia. Tiene esta costumbre, dice, porque le gusta la serie y sabe que hay personas en otras partes del mundo que están esperando por verla. Lo hace con dedicación, del mismo modo que trasplanta las gardenias de su jardín para que se reproduzca la belleza.
A las once de la noche de ese mismo miércoles, Erica, una violinista canadiense de venticuatro años que ama la música clásica, baja a su disco rígido la copia de Elías y desgraba uno a uno los diálogos para que los fanáticos sordomudos de la serie puedan disfrutarla; distribuye esos subtítulos en un foro tan rápido como puede. No cobra por ello ni le interesa el argumento: lo hace porque su hermano Paul nació sordo y es fanático de la serie, o quizás porque sabe que hay otra mucha gente sorda, además de su hermano, que no puede oír música y debe contentarse con ver la televisión.
A las 3:35 de la madrugada del jueves, hora venezolana, Javier baja en Caracas la serie que grabó Elías y el archivo de texto que redactó y sincronizó Erica. Javier podría ver el capítulo en idioma original, porque conoce el inglés a la perfección, pero antes necesita traducirlo: siente un placer extraño al descubrir nuevas etimologías, pero más que nada le place compartir aquello que le interesa. Para no perder tiempo, Javier divide el texto anglosajón en ocho bloques de tamaños parecidos, y distribuye por mail siete de ellos, quedándose con el primero.
Inmediatamente le llega el segundo bloque a Carlos y Juan Cruz, dos empleados nocturnos de un Blockbuster boneaerense que suelen matar el tiempo jugando al ajedrez, pero que ocupan los miércoles a la madrugada en traducir una parte de la serie, porque ambos estudian inglés para dejar de ser empleados nocturnos, y también porque no se pierden jamás un capítulo.
El tercer bloque de texto lo está esperando Charo, una ceramista de Alicante que está subyugada por la trama y necesita ver la serie con urgencia, sin esperar a que la televisión española la emita, tarde y mal doblada, cincuenta años después. El cuarto bloque lo recibe María Luz, una tipógrafa rubia y alta que trabaja, también de noche, en un matutino de Cuba: María Luz deja por un momento de diseñar la portada del diario y se pone rápidamente a traducir lo que le toca. Dice que lo hace para practicar el idioma, ya que desea instalarse en Miami.
El quinto bloque viaja por mail hasta el ordenador de Raquel y José Luis, una pareja andaluza que vive de lo poco que le deja una librería en el centro de Sevilla. Llevan casados más de venticinco años, no han tenido hijos, y hasta hace poco traducían sonetos de Yeats con el único objeto de poder leerlos juntos, ella en un idioma, él en otro. Ahora, que se han conectado a Internet, descubrieron que además de buena poesía existe también la buena televisión.
El sexto bloque le llega a Ricardo, en Cuzco: Ricardo es un homosexual solitario —y muchas noches deprimido— que traduce frenéticamente mientras hace dormir a su gato Ezequiel. El séptimo lo recibe Patrick, un inglés con cara de bueno que viajó a Costa Rica para perfeccionar su español, lo desvalijó una pandilla casi al bajar del avión pero igual se enamoró del país y se quedó a vivir allí. Y el octavo bloque le llega, al mismo tiempo que a todos, a Ashley, una chica sudafricana de madre uruguaya que es fanática de la serie porque le recuerda (y no se equivoca) a su libro favorito: La Isla del Tesoro.
Los ocho, que jamás se han visto las caras ni tienen más puntos en común que ser fanáticos de una serie de la televisión o de un idioma que no es el materno, traducen al castellano el bloque de texto que le corresponde a cada uno. Tardan aproximadamente dos horas en hacer su parte del trabajo, y dos horas más en discutir la exactitud de determinados pasajes de la traducción; después Javier, el primero, coordina la unificación y el envío a La Red. Ninguno de los ocho cobra dinero para hacer este trabajo semanal: para algunos es una buena forma de practicar inglés, para otros es una manera natural de compartir un gusto.
A esa misma hora Fabio, un adolescente a destiempo que vive en Rosario, a costas de sus padres a pesar de sus 23 años, encuentra por fin en el e-mule la traducción al castellano del texto. Con un programa incrusta los subtítulos al video original, desesperado por mirar el capítulo de la serie. A veces su madre lo interrumpe en mitad de la noche:
—¿Todavía estás ahí metido en Internet, Fabio? ¿Cuándo vas a hacer algo por los demás, o te pensás que todo empieza y termina en vos?
—Tenés razón mamá, ahora mismo apago —dice él, pero antes de irse a dormir coloca el archivo subtitulado en su carpeta de compartidos para que cualquiera, desde cualquier máquina, desde cualquier lugar del mundo, pueda bajarlo. Fabio jamás olvida ese detalle.
Los jueves suelo levantarme a las once de la mañana, casi a la misma hora en que Fabio, a quien no conozco, se ha ido a dormir en Rosario. Mientras me preparo el mate y reviso el correo, busco en Internet si ya está la versión original con subtítulos en español de mi serie preferida, que emitió ocho horas antes la cadena ABC en Estados Unidos. Siempre (nunca ha fallado) encuentro una versión flamante y me paso todo el resto de la mañana bajándola lentamente a mi disco rígido, para poder ver el capítulo en la tele después de almorzar. Mientras espero, escribo un cuento o un artículo para Orsai: lo hago porque me resulta placentero escribir, y porque quizás haya gente, en alguna parte, esperando que lo haga.
El artículo de este jueves habla de Internet. Dice, palabras más, palabras menos, algo que hace venticinco años dijo Borges mucho mejor que yo, en un poema maravilloso que se llama Los Justos:
“Un hombre que cultiva un jardín, como quería Voltaire.El que agradece que en la tierra haya música.El que descubre con placer una etimología.Dos empleados que en un café del Sur juegan un silencioso ajedrez.El ceramista que premedita un color y una forma.Un tipógrafo que compone bien esta página, que tal vez no le agrada.Una mujer y un hombre que leen los tercetos finales de cierto canto.El que acaricia a un animal dormido.El que justifica o quiere justificar un mal que le han hecho.El que agradece que en la tierra haya Stevenson.El que prefiere que los otros tengan razón.Esas personas, que se ignoran, están salvando el mundo.”
A las once de la noche de ese mismo miércoles, Erica, una violinista canadiense de venticuatro años que ama la música clásica, baja a su disco rígido la copia de Elías y desgraba uno a uno los diálogos para que los fanáticos sordomudos de la serie puedan disfrutarla; distribuye esos subtítulos en un foro tan rápido como puede. No cobra por ello ni le interesa el argumento: lo hace porque su hermano Paul nació sordo y es fanático de la serie, o quizás porque sabe que hay otra mucha gente sorda, además de su hermano, que no puede oír música y debe contentarse con ver la televisión.
A las 3:35 de la madrugada del jueves, hora venezolana, Javier baja en Caracas la serie que grabó Elías y el archivo de texto que redactó y sincronizó Erica. Javier podría ver el capítulo en idioma original, porque conoce el inglés a la perfección, pero antes necesita traducirlo: siente un placer extraño al descubrir nuevas etimologías, pero más que nada le place compartir aquello que le interesa. Para no perder tiempo, Javier divide el texto anglosajón en ocho bloques de tamaños parecidos, y distribuye por mail siete de ellos, quedándose con el primero.
Inmediatamente le llega el segundo bloque a Carlos y Juan Cruz, dos empleados nocturnos de un Blockbuster boneaerense que suelen matar el tiempo jugando al ajedrez, pero que ocupan los miércoles a la madrugada en traducir una parte de la serie, porque ambos estudian inglés para dejar de ser empleados nocturnos, y también porque no se pierden jamás un capítulo.
El tercer bloque de texto lo está esperando Charo, una ceramista de Alicante que está subyugada por la trama y necesita ver la serie con urgencia, sin esperar a que la televisión española la emita, tarde y mal doblada, cincuenta años después. El cuarto bloque lo recibe María Luz, una tipógrafa rubia y alta que trabaja, también de noche, en un matutino de Cuba: María Luz deja por un momento de diseñar la portada del diario y se pone rápidamente a traducir lo que le toca. Dice que lo hace para practicar el idioma, ya que desea instalarse en Miami.
El quinto bloque viaja por mail hasta el ordenador de Raquel y José Luis, una pareja andaluza que vive de lo poco que le deja una librería en el centro de Sevilla. Llevan casados más de venticinco años, no han tenido hijos, y hasta hace poco traducían sonetos de Yeats con el único objeto de poder leerlos juntos, ella en un idioma, él en otro. Ahora, que se han conectado a Internet, descubrieron que además de buena poesía existe también la buena televisión.
El sexto bloque le llega a Ricardo, en Cuzco: Ricardo es un homosexual solitario —y muchas noches deprimido— que traduce frenéticamente mientras hace dormir a su gato Ezequiel. El séptimo lo recibe Patrick, un inglés con cara de bueno que viajó a Costa Rica para perfeccionar su español, lo desvalijó una pandilla casi al bajar del avión pero igual se enamoró del país y se quedó a vivir allí. Y el octavo bloque le llega, al mismo tiempo que a todos, a Ashley, una chica sudafricana de madre uruguaya que es fanática de la serie porque le recuerda (y no se equivoca) a su libro favorito: La Isla del Tesoro.
Los ocho, que jamás se han visto las caras ni tienen más puntos en común que ser fanáticos de una serie de la televisión o de un idioma que no es el materno, traducen al castellano el bloque de texto que le corresponde a cada uno. Tardan aproximadamente dos horas en hacer su parte del trabajo, y dos horas más en discutir la exactitud de determinados pasajes de la traducción; después Javier, el primero, coordina la unificación y el envío a La Red. Ninguno de los ocho cobra dinero para hacer este trabajo semanal: para algunos es una buena forma de practicar inglés, para otros es una manera natural de compartir un gusto.
A esa misma hora Fabio, un adolescente a destiempo que vive en Rosario, a costas de sus padres a pesar de sus 23 años, encuentra por fin en el e-mule la traducción al castellano del texto. Con un programa incrusta los subtítulos al video original, desesperado por mirar el capítulo de la serie. A veces su madre lo interrumpe en mitad de la noche:
—¿Todavía estás ahí metido en Internet, Fabio? ¿Cuándo vas a hacer algo por los demás, o te pensás que todo empieza y termina en vos?
—Tenés razón mamá, ahora mismo apago —dice él, pero antes de irse a dormir coloca el archivo subtitulado en su carpeta de compartidos para que cualquiera, desde cualquier máquina, desde cualquier lugar del mundo, pueda bajarlo. Fabio jamás olvida ese detalle.
Los jueves suelo levantarme a las once de la mañana, casi a la misma hora en que Fabio, a quien no conozco, se ha ido a dormir en Rosario. Mientras me preparo el mate y reviso el correo, busco en Internet si ya está la versión original con subtítulos en español de mi serie preferida, que emitió ocho horas antes la cadena ABC en Estados Unidos. Siempre (nunca ha fallado) encuentro una versión flamante y me paso todo el resto de la mañana bajándola lentamente a mi disco rígido, para poder ver el capítulo en la tele después de almorzar. Mientras espero, escribo un cuento o un artículo para Orsai: lo hago porque me resulta placentero escribir, y porque quizás haya gente, en alguna parte, esperando que lo haga.
El artículo de este jueves habla de Internet. Dice, palabras más, palabras menos, algo que hace venticinco años dijo Borges mucho mejor que yo, en un poema maravilloso que se llama Los Justos:
“Un hombre que cultiva un jardín, como quería Voltaire.El que agradece que en la tierra haya música.El que descubre con placer una etimología.Dos empleados que en un café del Sur juegan un silencioso ajedrez.El ceramista que premedita un color y una forma.Un tipógrafo que compone bien esta página, que tal vez no le agrada.Una mujer y un hombre que leen los tercetos finales de cierto canto.El que acaricia a un animal dormido.El que justifica o quiere justificar un mal que le han hecho.El que agradece que en la tierra haya Stevenson.El que prefiere que los otros tengan razón.Esas personas, que se ignoran, están salvando el mundo.”
viernes, febrero 10, 2006
PIRATERIA ¿SI o SI?
Aquí os mostramos una carta de un anónimo ( como podiamos ser cualquiera), que nos narra su posición ante la pirateria.
Ahora igual, los amigos de SGAE, o los chupatintas del Sr. Alejandro Sanz nos intenten hackear el blog...nos arriesgaremos.
Carta De:
El currante medio, aplastao por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA, y otros abusos sociales:
-como la caña de cerveza a 2 putos Euros-.
Para:
Ese músico mediático, desangrado, que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes.
Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos /impresentables que le acompañaban en la casita del Zapatero), mira chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar mas pasta - haciendo algo que te gusta y en teoría te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi novia, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo.
"La música está muy mal" -gimes.
Tú, chavalote, no sabes lo que es "estar mal" ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contratoa otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes,o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería? Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramosdos para pagarnos 70 metros cuadrados.
"La gente que compra en el top manta no ama la música" -escupe otro.
¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que ospague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno? ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo? Y por último ¿qué esquina de la manta se reserva a los grupos que empiezan, a los grupos marginales? La industria ha abusado -y abusa- con los precios y las calidades. Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas; DVDs con videos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios? ¿Cómo vale ahora un álbum que lleva 12canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo? ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania (contrastado) 20 cuando los alemanes ganan más del doble que un español? Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusivaa la apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo respondemos: Ahora, que os den por culo.
Nadie puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra, o Marbella. Nadie puede pedir moral desde a inmoralidad.
Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces. Sí señor, además, el artista, del precio del disco, viene a cobrar por termino medio un 6%, ¿también tiene la culpa de eso el usuario final? ¿qué pasa, no se atreven a ir contra Papá y Mamá y le cargan el muerto al usuario? Y si tienen problemas económicos, que dejen las drogas que son muy caras.
PD: Sobre todo me jode pagar por una caña 2 putos euros.
Ahora igual, los amigos de SGAE, o los chupatintas del Sr. Alejandro Sanz nos intenten hackear el blog...nos arriesgaremos.
Carta De:
El currante medio, aplastao por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA, y otros abusos sociales:
-como la caña de cerveza a 2 putos Euros-.
Para:
Ese músico mediático, desangrado, que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes.
Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos /impresentables que le acompañaban en la casita del Zapatero), mira chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar mas pasta - haciendo algo que te gusta y en teoría te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi novia, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo.
"La música está muy mal" -gimes.
Tú, chavalote, no sabes lo que es "estar mal" ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contratoa otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes,o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería? Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramosdos para pagarnos 70 metros cuadrados.
"La gente que compra en el top manta no ama la música" -escupe otro.
¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que ospague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno? ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo? Y por último ¿qué esquina de la manta se reserva a los grupos que empiezan, a los grupos marginales? La industria ha abusado -y abusa- con los precios y las calidades. Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas; DVDs con videos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios? ¿Cómo vale ahora un álbum que lleva 12canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo? ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania (contrastado) 20 cuando los alemanes ganan más del doble que un español? Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusivaa la apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo respondemos: Ahora, que os den por culo.
Nadie puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra, o Marbella. Nadie puede pedir moral desde a inmoralidad.
Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces. Sí señor, además, el artista, del precio del disco, viene a cobrar por termino medio un 6%, ¿también tiene la culpa de eso el usuario final? ¿qué pasa, no se atreven a ir contra Papá y Mamá y le cargan el muerto al usuario? Y si tienen problemas económicos, que dejen las drogas que son muy caras.
PD: Sobre todo me jode pagar por una caña 2 putos euros.
viernes, enero 27, 2006
ENERO EN LA PLAYA
Y tu piel es blanca, como esta mañana de Enero.
Demasiado hermosa como para ir a trabajar.
Y sin pestañear, hablamos con el jefe un cuento chino.
Y como niños nos volvemos a acostar.
Se supone que debía ser fácil
¿Tienes frío?
Pero a veces, lo hago un poco difícil.
Perdón.
Suerte que tú ríes y no te enfadas.
Porque eres más lista y menos egoísta que yo
¿Todavía tienes frío?
Bueno.
Cierra los ojos un minuto que te llevo a un lugar:
Imagina una calita.
Yo te sirvo una clara.
Es verano y luce el sol.
Es la costa catalana.
Y estamos tranquilos, como anestesiados.
Después del gazpacho nos quedamos dormidos.
Mirando el Tour de Francia en la típica etapa donde Lance gana imponiéndose al spring con un segundo de ventaja en el último suspiro, colgándose a sus hombros el maillot amarillo.
De nuevo el chiringuito.
Un bañito.
Helado de pistacho y partida al futbolín.
Lanzamos unos frisbis.
Jugamos unas cartas.
Y acabamos cenando sardinas y ensalada.
Bebemos, dorados.
Hablamos, callados.
La luna. La sal. Tus labios, mojados.
Me entra la sed y pido una copa.
Y España se queda en cuartos, en la Eurocopa..........Pero nos da igual.
Hoy ganaremos el Mundial.
Subimos a casa.
Hacemos el amor y sudamos tanto que nos deshidratamos.
El tiempo se para.
El aire no corre.
Mosquitos volando y grillos cantando.
Y tú a mi lado, muriendo de sueño.
Cansada. Contenta.
Me pides un cuento y yo te lo cuento.
Mas bien lo invento.
Te explico que un niño cruzó el Universo, montado en un burro con alas de plata.
Buscando una estrella llamada Renata, que bailaba salsa con un asteroide llamado Julián Rodríguez de Malta.
Malvado. Engreído. Traidor forajido.
Conocido bandido en la Vía Láctea por vender estrellas independientes a multinacionales semiespaciales.
Y te duermes.
Vivan las noches. El sol, la sal en tus labios.
Vivan las noches. El sol, la sal en tus labios.
Vivan las noches. El sol, la sal en tus labios.
Vivan las noches. El sol, la sal en tus labios.
Vivan las noches. El sol, la sal en tus labios.
Al principio, como siempre, dormimos abrazados.
Y cuando ya suspiras, me retiro a mi espacio.
Me gusta dormir solo.
A tu lado de la cama.
Esta cama.
Hoy repleta de mantas.
En esta mañana fría.
Fría.
Fría.
Congelada.
Congelada."
(facto delafé y las flores azules)
...para tí <->
jueves, enero 26, 2006
LAS NIÑAS YA NO KIEREN SER PRINCESAS...
Serafìn era un niño obediente, edukado y servicial. Serafìn habìa sido bien edukado para aparentar ser un niño simpàtiko, nunka le negaba una sonrisa a nadie, ni sikiera a la señora que se le adelantaba en la kola del pan…
Serafìn nunka destakò en el kolegio por revelde, tampoko por pelota o empollòn, Serafìn sòlo paseaba por los pasillos sin molestar a nadie, ayudando a los novatos o kompartiendo sus bokatas al rekreo. A Serafìn, la vida le habìa tratado bastante bien, tenìa buenos kolegas, muchas ideas por llevar a kavo y mucho mundo que komerse…
Un buen dìa, sin màs ni màs, komo el que no kiere la kosa, mientras iva Serafìn hacia el parke a hechar un partido, viò una niña rubia preciosa korriendo, parecìa desesperada y kasi sin aliento. Serafìn la siguiò hasta alkanzarla y preguntarla si la pasaba algo. Serafìn la eskondiò a toda prisa en el almacen abandonado de una fruterìa al tiempo que ella le kontaba que unos hombres malvados la seguìan para robarla un pakete que llebaba en la mochila y hacerla daño. Ambos pasaron la noche allì kontandose miles de historias y enamorandose inesperadamente.
Serafìn se despertò sòlo y deskoncertado, en lugar de la niña enkontrò una nota que decìa:
“He de devolver este pakete a mi padre, luego me marcharè, huirè ¿Kieres venir y kuidar de mi…? Sarah”.
Al reverso venìa eskrita una direcciòn.
Junto a la nota un kolgante kon una pequeña llave de madera.
Serafìn kreciò en el mismo barrio hasta los 20 años, nunka se olvidò de Sarah, los ojos de akella niña era lo que buskaba en todas las demàs. Nunka tirò la nota que le habìa eskrito, nunka dejò de regresar a la dirección de la nota de Sarah, al menos una vez al año. Nunka se kitò el kolgante del kuello. Nunka màs volviò a saber de ella.
Un buen dìa Serafìn hizo las maletas, se despidiò de la làpida de sus padres y se marchò a otra ciudad, estaba kansado del viejo barrio, allì no kedaba nada nuevo por deskubrir.
Serafìn pasaba los meses kambiando un kurro por otro mejor que le permitiera vivir màs dìgnamente. La ciudad, aùn repleta de tanta gente, le parecìa monstruosamente solitaria, allì nadie saludaba a nadie ni se hacìan favores en la kalle, los koches no se cedìan el paso y el ruido nunka cesaba, ni sikiera en las profundas noches de lluvia.
De repente un dìa, Serafìn, kansado y harto de tantos idealismos sociales que le askeaban y nunka le komplacìan (komo èl siempre habìa intentado hacer kon los demàs…) decidiò que estaba harto, se levantò se marchò de kasa y saliò a la kalle, pero no fuè al trabajo, en lugar de eso se puso a andar sin rumbo fijo. Andò y andò hasta que le dieron las tantas, sin saber komo apareciò en un parke en el que nunka habìa estado, ya era denoche y habìa oskurecido.
Se adentrò en su interior sin ningùn temor, algo le decìa que debìa hacerlo. Su atenciòn se atrajo en un banko iluminado por una farola, sobre este se distinguìa inmòvil una figura femenina. Sin pensarselo dos veces se puso a kaminar en esa dirección, fijò su mirada en el rostro de akella mujer, sus kabellos largos y dorados tapaban la mitad de este. Kuando llegò a su altura, sòlo tuvo un segundo para estremecerse al retirar el pelo de su kara y deskubrir en su kuello un pequeño kolgante de madera en forma de cerradura. Sarah!!!, despierta Sarah!!!.
Sarah abriò los ojos. Su rostro konfesaba excesos de todo tipo, desde choriza de gasolineras hasta zenizienta de saldo y eskinas, desde amente de pudientes señores hasta aventurera de demasiados “viajes”… Demasiado tarde dijo Sarah!!!.
Serafìn levantò el brazo derecho de Sarah al tiempo que mojaba kon sus làgrimas las zikatrices y markas que las jeringuillas le habìan dejado. Retirò del brazo izkierdo el ùltimo chute de Sarah e intentò despertarla. Ya no podìa hacer nada, Sarah habìa muerto.
Deskonsolado y desesperado por la situaciòn, Serafìn sòlo podìa pensar en que la kulpa era suya, no podìa kitarse de la kabeza que si akel dìa la hubiera seguido, hubiera podido protejerla y juntos hubieran sido felizes. Serafìn ahora no komprendìa xq siempre habìa hecho lo que a los demàs les parecìa bien y nunka lo que realmente kerìa. Serafìn hubiera dado kualkier kosa por poder volver a akel momento y kambiarlo todo, se marcharìa kon ella sin pensarselo dos veces y siempre estarìa ahì para kuidarla y protejerla.
Y asì es komo Serafìn, al enkontrar el siguiente chute que Sarah se hubiera metido si hubiera sobrevivido, sin pensarselo dos veces, decidiò akompañarla en su nuevo “viaje”, huyendo juntos serìan felizes…
Juguè kon la parka al eskondite,
konfundì kamellos kon hermanos,
Serafìn nunka destakò en el kolegio por revelde, tampoko por pelota o empollòn, Serafìn sòlo paseaba por los pasillos sin molestar a nadie, ayudando a los novatos o kompartiendo sus bokatas al rekreo. A Serafìn, la vida le habìa tratado bastante bien, tenìa buenos kolegas, muchas ideas por llevar a kavo y mucho mundo que komerse…
Un buen dìa, sin màs ni màs, komo el que no kiere la kosa, mientras iva Serafìn hacia el parke a hechar un partido, viò una niña rubia preciosa korriendo, parecìa desesperada y kasi sin aliento. Serafìn la siguiò hasta alkanzarla y preguntarla si la pasaba algo. Serafìn la eskondiò a toda prisa en el almacen abandonado de una fruterìa al tiempo que ella le kontaba que unos hombres malvados la seguìan para robarla un pakete que llebaba en la mochila y hacerla daño. Ambos pasaron la noche allì kontandose miles de historias y enamorandose inesperadamente.
Serafìn se despertò sòlo y deskoncertado, en lugar de la niña enkontrò una nota que decìa:
“He de devolver este pakete a mi padre, luego me marcharè, huirè ¿Kieres venir y kuidar de mi…? Sarah”.
Al reverso venìa eskrita una direcciòn.
Junto a la nota un kolgante kon una pequeña llave de madera.
Serafìn kreciò en el mismo barrio hasta los 20 años, nunka se olvidò de Sarah, los ojos de akella niña era lo que buskaba en todas las demàs. Nunka tirò la nota que le habìa eskrito, nunka dejò de regresar a la dirección de la nota de Sarah, al menos una vez al año. Nunka se kitò el kolgante del kuello. Nunka màs volviò a saber de ella.
Un buen dìa Serafìn hizo las maletas, se despidiò de la làpida de sus padres y se marchò a otra ciudad, estaba kansado del viejo barrio, allì no kedaba nada nuevo por deskubrir.
Serafìn pasaba los meses kambiando un kurro por otro mejor que le permitiera vivir màs dìgnamente. La ciudad, aùn repleta de tanta gente, le parecìa monstruosamente solitaria, allì nadie saludaba a nadie ni se hacìan favores en la kalle, los koches no se cedìan el paso y el ruido nunka cesaba, ni sikiera en las profundas noches de lluvia.
De repente un dìa, Serafìn, kansado y harto de tantos idealismos sociales que le askeaban y nunka le komplacìan (komo èl siempre habìa intentado hacer kon los demàs…) decidiò que estaba harto, se levantò se marchò de kasa y saliò a la kalle, pero no fuè al trabajo, en lugar de eso se puso a andar sin rumbo fijo. Andò y andò hasta que le dieron las tantas, sin saber komo apareciò en un parke en el que nunka habìa estado, ya era denoche y habìa oskurecido.
Se adentrò en su interior sin ningùn temor, algo le decìa que debìa hacerlo. Su atenciòn se atrajo en un banko iluminado por una farola, sobre este se distinguìa inmòvil una figura femenina. Sin pensarselo dos veces se puso a kaminar en esa dirección, fijò su mirada en el rostro de akella mujer, sus kabellos largos y dorados tapaban la mitad de este. Kuando llegò a su altura, sòlo tuvo un segundo para estremecerse al retirar el pelo de su kara y deskubrir en su kuello un pequeño kolgante de madera en forma de cerradura. Sarah!!!, despierta Sarah!!!.
Sarah abriò los ojos. Su rostro konfesaba excesos de todo tipo, desde choriza de gasolineras hasta zenizienta de saldo y eskinas, desde amente de pudientes señores hasta aventurera de demasiados “viajes”… Demasiado tarde dijo Sarah!!!.
Serafìn levantò el brazo derecho de Sarah al tiempo que mojaba kon sus làgrimas las zikatrices y markas que las jeringuillas le habìan dejado. Retirò del brazo izkierdo el ùltimo chute de Sarah e intentò despertarla. Ya no podìa hacer nada, Sarah habìa muerto.
Deskonsolado y desesperado por la situaciòn, Serafìn sòlo podìa pensar en que la kulpa era suya, no podìa kitarse de la kabeza que si akel dìa la hubiera seguido, hubiera podido protejerla y juntos hubieran sido felizes. Serafìn ahora no komprendìa xq siempre habìa hecho lo que a los demàs les parecìa bien y nunka lo que realmente kerìa. Serafìn hubiera dado kualkier kosa por poder volver a akel momento y kambiarlo todo, se marcharìa kon ella sin pensarselo dos veces y siempre estarìa ahì para kuidarla y protejerla.
Y asì es komo Serafìn, al enkontrar el siguiente chute que Sarah se hubiera metido si hubiera sobrevivido, sin pensarselo dos veces, decidiò akompañarla en su nuevo “viaje”, huyendo juntos serìan felizes…
Juguè kon la parka al eskondite,
no debi juntar kon deskonocidos.
pues hoy te escribo estos versos
kansado de estar eskondido.
konfundì kamellos kon hermanos,
volè hasta kasi besar el infinito,
màs hoy te narro esta historia
porque este es mi último piko.
por Panapunk.
martes, enero 24, 2006
Fino San Patricio
Verlo aquí, trastonaos y trastornás. Ese estatut, neng
!este paiiiiiis es asíiiiiiiiiiiii! lalalalala
sábado, enero 21, 2006
ESE CAI OÉ !!!!
Con motivo del desplazamiento masivo de cadistas previsto para el encuentro Real Madrid – Cádiz de este fin de semana, la peña Km0-Cádiz2 de Madrid va a organizar una serie de eventos para dar la bienvenida merecida y acompañar a los cadistas durante todo el fin de semana.Y por ello, los amigos de dicha peña nos han remitido la agenda prevista para este fin de semana cadista en la capital de España.
Viernes Noche 20 enero
Fiesta Cadista "Bienvenida Marea Amarilla"Para todos los cadistas que se desplacen desde todos los puntos de España, que mejor que comenzar a celebrar juntos el gran FIN DE SEMANA CADISTA!Copas a 4 € para todo el que lleve algún distintivo o indumentaria cadista, regalos, sorteos, buena música y MUSHO CADI !!!!Lugar: Bar de copas PANDAU. C/ S. Francisco de Sales 41. Metro Guzmán el Bueno o Cuatro Caminos.
Sábado Tarde Previa al Partido
Sobre las 17 horas del sábado quedaremos de nuevo en el Pandau y aledaños (Parque de Santander, otros pubs) ya que todos no cabremos, para acudir en caravana / marea amarilla hacia el estadio Bernabeu perfectamente escoltados para disfrutar del partido sin altercados previos.
Sábado Noche 21 enero
Fiesta "Celebración Victoria Cadista"En cuanto concluya el partido Real Madrid-Cádiz corre de nuevo al Pandau a celebrar la victoria o el empate ( y en caso de derrota, "hemos venido a emborracharnos, el resultado nos da igual").Copas a 4 euros mostrando la entrada del partido, regalos, sorteos, buena música y MUSHO CADI !!!!
lunes, enero 09, 2006
¡¡¡ GRAN COMUNICADO !!!
Señores todos trastornados, tenemos la triste noticia de comunicarles la lamentable perdida de nuestro camarada y miembro del clan trastorned,
el majestuoso "ETERNO ESTUDIANTE",
nos ha abandonado para convertirse en uno más, HA APROBADO LA ULTIMAAAAAAAAAAA....
AHORA ESSSSSSSSS...
TESNICO FORESTAAAAAAAALLLLLLL
cagon los mengues....
el majestuoso "ETERNO ESTUDIANTE",
nos ha abandonado para convertirse en uno más, HA APROBADO LA ULTIMAAAAAAAAAAA....
AHORA ESSSSSSSSS...
TESNICO FORESTAAAAAAAALLLLLLL
cagon los mengues....
miércoles, enero 04, 2006
CONSEGUIDOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!
Soul Asylum - Runaway train
Call you up in the middle of the night
Like a firefly without a light
You were there like a blowtorch burning
I was a key that could use a little turning
So tired that I couldn't even sleep
So many secrets I couldn't keep
I promised myself I wouldn't weep
One more promise I couldn't keep
It seems no one can help me now,
I'm in too deep, there's no way out
This time I have really led myself astray
Runaway train, never going back
Wrong way on a one-way track
Seems like I should be getting somewhere
Somehow I'm neither here nor there
Can you help me remember how to smile?
Make it somehow all seem worthwhile
Now on earth did I get so jaded?
Life's mystery seems so faded
I can go where no one else can go
I know what no one else's known
Here I am just a-drownin' in the rain
With a ticket for a runaway train
And everything seems cut and dried,
Day and night, earth and sky,
Somehow I just don't believe it
Runaway train, never going back
Wrong way on a one-way track
Seems like I should be getting somewhere
Somehow I'm neither here nor there
Bought a ticket for a runaway train
Like a madman laughing at the rain
A little out of touch, a little insane
It's just easier than dealing with the pain
Runaway train, never going back
Wrong way on a one-way track
Seems like I should be getting somewhere
Somehow I'm neither here nor there
Runaway train, never coming back
Runaway train, tearing up the track
Runaway train, burning in my veins
I run away but it always seems the same
Soul Asylum - Tren fugitivo
Te llamo en la mitad de la noche
Como una luciérnaga sin luz
Estabas ahi como una soplete quemándose
Yo era una llave que necesitaba una vuelta
Tan cansado que no podia ni dormir
Tantos secretos que no podia guardar
Me prometí que no lloraría
Una promesa más que no podría cumplir
Parece que nadie me puede ayudar ahora,
Estoy en lo profundo, no hay salida
Esta vez en realidad me deje
Tren fugitivo, nunca regresar
El camino equivocado en vias de un solo sentido
Parece que deberia llegar a alguna parte
De alguna manera no estoy ni aquí ni allá
¿Me puedes ayudar a recordar cómo sonreír?
Haz de alguna manera que todo parezca que lo vale
¿Como en el mundo pude cansarme tanto?
La vida es un misterio parece tan decolorada
Yo puedo ir a donde nadie mas puede ir
Yo sé lo que nadie mas sabe
Aquí estoy, solo un ahogado en la lluvia
Con un boleto en un tren fugitivo
Y todo parece preciso,
Día y noche, tierra y cielo,
De alguna manera simplemente no lo creo
Tren fugitivo, nunca regresar
El camino equivocado en vias de un solo sentido
Parece que deberia llegar a alguna parte
De alguna manera no estoy ni aquí ni allá
Compre un boleto para un tren fugitivo
Como un hombre loco que ríe en la lluvia
Un poco fuera de tacto, un poco loco
Es mas fácil que lidiar con el dolor
Tren Fugitivo, nunca regresar
El camino equivocado en vias de un solo sentido
Parece que deberia llegar a alguna parte
De alguna manera no estoy ni aquí ni allá
Huye tren, nunca regresar
Huye tren, rasgando las vias
Huye tren, quemándose en mis venas
Yo huyo pero siempre parece lo mismo
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Call you up in the middle of the night
Like a firefly without a light
You were there like a blowtorch burning
I was a key that could use a little turning
So tired that I couldn't even sleep
So many secrets I couldn't keep
I promised myself I wouldn't weep
One more promise I couldn't keep
It seems no one can help me now,
I'm in too deep, there's no way out
This time I have really led myself astray
Runaway train, never going back
Wrong way on a one-way track
Seems like I should be getting somewhere
Somehow I'm neither here nor there
Can you help me remember how to smile?
Make it somehow all seem worthwhile
Now on earth did I get so jaded?
Life's mystery seems so faded
I can go where no one else can go
I know what no one else's known
Here I am just a-drownin' in the rain
With a ticket for a runaway train
And everything seems cut and dried,
Day and night, earth and sky,
Somehow I just don't believe it
Runaway train, never going back
Wrong way on a one-way track
Seems like I should be getting somewhere
Somehow I'm neither here nor there
Bought a ticket for a runaway train
Like a madman laughing at the rain
A little out of touch, a little insane
It's just easier than dealing with the pain
Runaway train, never going back
Wrong way on a one-way track
Seems like I should be getting somewhere
Somehow I'm neither here nor there
Runaway train, never coming back
Runaway train, tearing up the track
Runaway train, burning in my veins
I run away but it always seems the same
Soul Asylum - Tren fugitivo
Te llamo en la mitad de la noche
Como una luciérnaga sin luz
Estabas ahi como una soplete quemándose
Yo era una llave que necesitaba una vuelta
Tan cansado que no podia ni dormir
Tantos secretos que no podia guardar
Me prometí que no lloraría
Una promesa más que no podría cumplir
Parece que nadie me puede ayudar ahora,
Estoy en lo profundo, no hay salida
Esta vez en realidad me deje
Tren fugitivo, nunca regresar
El camino equivocado en vias de un solo sentido
Parece que deberia llegar a alguna parte
De alguna manera no estoy ni aquí ni allá
¿Me puedes ayudar a recordar cómo sonreír?
Haz de alguna manera que todo parezca que lo vale
¿Como en el mundo pude cansarme tanto?
La vida es un misterio parece tan decolorada
Yo puedo ir a donde nadie mas puede ir
Yo sé lo que nadie mas sabe
Aquí estoy, solo un ahogado en la lluvia
Con un boleto en un tren fugitivo
Y todo parece preciso,
Día y noche, tierra y cielo,
De alguna manera simplemente no lo creo
Tren fugitivo, nunca regresar
El camino equivocado en vias de un solo sentido
Parece que deberia llegar a alguna parte
De alguna manera no estoy ni aquí ni allá
Compre un boleto para un tren fugitivo
Como un hombre loco que ríe en la lluvia
Un poco fuera de tacto, un poco loco
Es mas fácil que lidiar con el dolor
Tren Fugitivo, nunca regresar
El camino equivocado en vias de un solo sentido
Parece que deberia llegar a alguna parte
De alguna manera no estoy ni aquí ni allá
Huye tren, nunca regresar
Huye tren, rasgando las vias
Huye tren, quemándose en mis venas
Yo huyo pero siempre parece lo mismo
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