¿Quien no ha sentido la tentación de probar uno de esos colchones de agua ? Ya se sabe, cuando vas a comprar hay que probarlos antes..
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viernes, octubre 28, 2005
jueves, octubre 27, 2005
martes, octubre 25, 2005
EVA Y DAVID
¿Que ocurre cuando a unos niños les pones musica diferente a Bisbal, Civera o Melody?
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martes, octubre 11, 2005
ITV
Seguro que alguna vez en vuestra vida habeis tenido que ir a pasar la itv, es más pienso que ningún humano se ha librado de ello, la verdad es que es un invento que te cagas. Un negocio para la empresa que hace las revisiones ( 32,50 los coches de gasolina, los de gasoil no lo se pero mucho más, seguro), para los concesionarios de coches, para los talleres... para bastante gente en general. Y para los conductores de turno? qué es para los conductores de turno? una hijoputada, eso es lo que es. Te joden el bolsillo, te hacen perder el tiempo y encima te acojonan durante un rato, eso siempre y cuando seas de los afortunados que la pasan a la primera. Yo acabo de pasar la mia y, oye, parece que me siento hasta mas joven. Te tiras unos cuantos dias acojonao pensando que el puto circulito de la pegatina conicide ya con el mes en el que estás " joder como pasa el tiempo" piensas. Coño pero pasa sólo para la ITV porque para la hipoteca no corre ni de coña. Después te decides a ir , " de hoy no pasa, que sea lo que Dios quiera " y al final te acercas hasta alli, no sin cierto recelo y con todos tus pensamientos puestos en la dichosa " prueba". Joder que parece que vamos a examinarnos de selectividad o algo así. La tensión es ya insoportable. Te aproximas al edificio y de repente empiezan los primero problemas. " Gasolina a la derecha, gasolil a la izquierda" ¡¡¡ coño !!!! que le pongo yo a mi coche gasolina o gasoil? joder joder que no me acuerdo!!!! porque no es por nada pero en ese sitio hay algo que te hace olvidarte hasta de eso. Por fin te concentras: a ver, a ver......cuando estas ya a punto de conseguirlo el de detras te mete una pitada que te deja bloqueado de nuevo: ¡¡¡¡ que pasa tío tienes prisa o que !!!! bueno sigues con la concentracion y por fin te acuerdas: gasolina. Bueno, siguiente paso, llegas por fin a la ventanilla y ves un letrero: " Documentos a presentar : permiso de circulación y tarjeta de inspección tecnica "
-- Joder, joder que coño es eso, Dios mio ayudame por favor. Mientras tanto la operaria te mira con cara de rotwailler mientras tu sacas absolutamente todo lo que hay en la guantera y el puto papel no aparece. La mujer-rotwailler te asesina con la mirada y el gilipollas de atras te vuelve a pitar.
-- Un momento señorita que esque no encuentro la documentacion. la dices ya al borde de las lágrimas y la tía te mira con cara de rotwailler-asco y te dice: es el papel que tiene justo debajo de la caja de los kleenex.
-- Anda es verdad que tonta. La contestas ya medio tartamudeando.
-- Treinta y dos con cincuenta. " ¡¡¡¡¡¡ Ja !!!!!! piensas, ahí no me pillas so mamona. Y vas y le alargas un billete de cincuenta.
-- Precio justo por favor que no tengo cambio. Te dice la rotwailler. Ahí los sudores empiezan a caer por tu cogote. " lo siento señorita pero esque no tengo cambio, bueno a lo mejor si miro en la guantera a ver si hay algo suelto...."
-- Déjelo ya voy a buscar cambio a otra ventanilla. Te suelta con cara de mala ostia la mamona esa. De nuevo superpitada con melodia del de atras. " Cagoentuputamadre so cabrón como me baje te vas a cagar" piensas pero no haces nada. La verdad es que no te arriesgas no sea que la rottwailer hable por circuito cerrado con el operario tecnico y te tiren por cualquier cosilla. porque esta demostrado por cientificos de todo el mundo que es mejor no llamar la atencion. Al momento aprece la tia esa con el cambio y te alarga el dinero con una cara de desprecio que ya quisiera Rambo. Cojes la poquilla pasta que te dan y te vuelves a poner en la cola del corredor de la muerte. Ahí pasan muchas cosas por tu cabeza: " Joder como me tiren me da algo, no sere capaz de volver a pasar por esto nunca mas...." " Dios las ruedas que no las ha cambiado", "madre mia como vean el alambrecillo que sale de la de atras veras" " Ay madre que no me abre la puta puerta de alante " "Cagoendiez me había yo comprado una blusita mas guay con las pelas que me han sacado los cabrones estos que eso es lo que son un atajo de cabrones" En ese momento te das cuenta que como estamos en verano llevas la ventanilla bajada y tienes justo encima de tu oreja a un menda vestido de azul y con una carpeta en la mano que te dice...... bueno ni te enteras porque ahí ya te has acojonao del todo " Dios que me ha oido, que me ha oido, ya la he cagao" ..... La voz vuelve de nuevo y te dice :
__ Abra el capó por favor. Tu le miras con cara de buena persona y le obsequias con una sonrisa profiden del carajo. Después te dice que enciendas la luz de posición y vas tu y enciendes la corta. _ Posicion por favor ; y tu quieto.
_¡¡¡¡ Encienda posición, esa es la corta !!!!! . Ah! perdón susurras. Por fin y después de darle a la corta, la larga y hasta los antinieblas enciendes la puñetera posición.
_ Ahora SI. La corta- dice el menda de azul. Ja!!! te vas a cagar so idiota y con gesto triunfal pones la corta.
__ Vale. Ponga la larga. La pones.
__Intermitente izquierdo, derecho, emergencia.... pise el freno, otra vez..... Ahí ya empiezas tu a crecerte y a recuperarte del acojonamiento inicial. Como con más confianza ya en ti mismo vamos.
__ Apague las luces y mantenga las revoluciones entre 2000 y 3000. " Ostias que es eso ? , la confianza se esfuma otra vez.
__ Entre dos mil y tres mil !!!
__ Ya ya. " Joder donde coño miro eso". De repente te fijas en un ladito del cuadro y ves que han puesto ahí una especie de relog que tu pensabas que era para saber la presión atmosferica o algo así. Pero no, no es para eso porque te das cuenta que cada vez que aceleras eso se mueve. Bueno pues pisas el acelerador y la aguja va y sube que te cagas. De golpe en medio de tu ensimismamiento el tío mete la cabeza por la ventanilla y oliendo su aliento te repite ya con cara de mala ostia:¡¡¡¡¡¡¡ mantengalo en una revoloción constante no dandole acelerones !!!!!! Che che oiga oiga que yo a mi coche no le mando a ninguna revolución ¿eh? que mira como acabó Rovespierre. En esas estas cuando la alonsomania se esfuma y dejas quietecito el pie y ¡¡¡¡ coño !!!! se mantiene la aguja entre 2000 y 3000. Ahora viene otro operario y te suelta :
__ Bajese del cohe.
__ ¿ Que qué ?
__ ¡¡¡¡ Que se baje del coche !!!! " Dios me van a quitar el coche aqui mismo " Tú te resistes pero viene el tio directo al tirador de la puerta, la abre y te mira con cara de " o te bajas o te bajo ". Decides bajarte tu mismo. Entonces va el tío y se mete dentro de tu coche y lo que mas te jode: ¡¡¡¡ te mueve el asiento para atras !!! cagoentuputamadre piensas, ahora hasta que le vuelva yo a cojer el punto al asiento veras.......
__ perdone cuando puedo recogerlo ? le dices con voz chiquitita.
__ Sólo voy aprobar los frenos oiga esque ahora lo tenemos que hacer nosotros.
¡¡ vaya menos mal !!!! recupero la posesión de mi coche, eso te anima un poco la verdad. Pero de repente te vuelves a acojonar porque la verdad es que es mas facil hacer trampas cuando estas tu dentro pero ahora las cosas cambian, si frena mal no hay perdon que valga, porque claro estando tu dentro, si te dicen: " frene despacio hasta llegar hasta el fondo del pedal", pues tu nada ni caso pisas a fondo desde el principio y la agujita esa marca de maravilla, pero cuando estan ellos dentro..... las cosas cambian, ellos la verdad es que son así, no se mojan. Finalmente te mandan poner el coche entre medias de una abertura que hay en el suelo y debajo hay un hombre que mira las intimidades de tu coche, eso la verdad es que jode un poco. Ahí va la peor parte de todo, y eso que ahora han puesto unos altavoces a la altura de tu oreja que te facilita bastante el entendimiento con el indiscreto y suicida de ahí abajo.
__ Gire el volante despacio de izquierda a derecha, pise el freno despacio, piselo fuerte, no gire el volante.......... Ahí ya pierdes los papeles y terminas encendiendo la luz de marcha atras bloqueando el volante, pisando el acelerador y al final encendiendo hasta la radio y vailando la lambada mientras la risa floja se apodera de ti y ya no eres dueño de tu pesona. Al final oyes que el altavoz te manda sacar el coche a la calle y esperar el resultdado de tan traumática experiencia. Te ves ahí sentado entre ocho o diez personas todas ellas con cara de superioridad hacia ti como diciendo: " ese no la pasa, ese no la pasa, que se joda" cuando ya te nombran ni te mueves de la silla y despues de llamarte tres veces te das cuenta de que ese eres tú y que por fin te dan la dichosa pegatina a color que te da el indulto por un año mas, no sin antes añadir que la rueda derecha la tienes que cambiar y que la puerta delantera hay que arreglarla. Esto es incluso peligroso para la moral católica pues no hay fulano que diga: " vale tio dame el puto papel y pasa de mi " no todos decimos ssssssi sssssi ssssssi señor mañana mismo la cambio. MENTIRA, no la vas a cambiar hasta que no haya oferta de neumáticos de esas que te dan tres por dos en el carrefour y que por supuesto te coincida con la extraordinaria. En fin que en vez de ITV ( inspeccion tecnica de vehiculos ) yo creo que en realidad esto son siglas encubiertas pues su verdadero significado debería ser ITV ( imbeciles, tarados al volante ). Y no por que seamos realmente imbeciles ni tarados sino porque en situaciones en las que nos sentimos vulnerables tendemos a perder los papeles de tal manera que realmente parecemos gilipollas. Por que digo yo: ¿ a caso no encendemos las luces millones de veces y ponemos gasolina otras tantas sin ningún problema? Armaos de valor y no dejeis que os intimiden, pero ni los de la ITV ni nadie que la vida es muy corta para dejar que, a veces , hasta el más incompetente con un uniforme te haga sentir como una mierdecilla.
-- Joder, joder que coño es eso, Dios mio ayudame por favor. Mientras tanto la operaria te mira con cara de rotwailler mientras tu sacas absolutamente todo lo que hay en la guantera y el puto papel no aparece. La mujer-rotwailler te asesina con la mirada y el gilipollas de atras te vuelve a pitar.
-- Un momento señorita que esque no encuentro la documentacion. la dices ya al borde de las lágrimas y la tía te mira con cara de rotwailler-asco y te dice: es el papel que tiene justo debajo de la caja de los kleenex.
-- Anda es verdad que tonta. La contestas ya medio tartamudeando.
-- Treinta y dos con cincuenta. " ¡¡¡¡¡¡ Ja !!!!!! piensas, ahí no me pillas so mamona. Y vas y le alargas un billete de cincuenta.
-- Precio justo por favor que no tengo cambio. Te dice la rotwailler. Ahí los sudores empiezan a caer por tu cogote. " lo siento señorita pero esque no tengo cambio, bueno a lo mejor si miro en la guantera a ver si hay algo suelto...."
-- Déjelo ya voy a buscar cambio a otra ventanilla. Te suelta con cara de mala ostia la mamona esa. De nuevo superpitada con melodia del de atras. " Cagoentuputamadre so cabrón como me baje te vas a cagar" piensas pero no haces nada. La verdad es que no te arriesgas no sea que la rottwailer hable por circuito cerrado con el operario tecnico y te tiren por cualquier cosilla. porque esta demostrado por cientificos de todo el mundo que es mejor no llamar la atencion. Al momento aprece la tia esa con el cambio y te alarga el dinero con una cara de desprecio que ya quisiera Rambo. Cojes la poquilla pasta que te dan y te vuelves a poner en la cola del corredor de la muerte. Ahí pasan muchas cosas por tu cabeza: " Joder como me tiren me da algo, no sere capaz de volver a pasar por esto nunca mas...." " Dios las ruedas que no las ha cambiado", "madre mia como vean el alambrecillo que sale de la de atras veras" " Ay madre que no me abre la puta puerta de alante " "Cagoendiez me había yo comprado una blusita mas guay con las pelas que me han sacado los cabrones estos que eso es lo que son un atajo de cabrones" En ese momento te das cuenta que como estamos en verano llevas la ventanilla bajada y tienes justo encima de tu oreja a un menda vestido de azul y con una carpeta en la mano que te dice...... bueno ni te enteras porque ahí ya te has acojonao del todo " Dios que me ha oido, que me ha oido, ya la he cagao" ..... La voz vuelve de nuevo y te dice :
__ Abra el capó por favor. Tu le miras con cara de buena persona y le obsequias con una sonrisa profiden del carajo. Después te dice que enciendas la luz de posición y vas tu y enciendes la corta. _ Posicion por favor ; y tu quieto.
_¡¡¡¡ Encienda posición, esa es la corta !!!!! . Ah! perdón susurras. Por fin y después de darle a la corta, la larga y hasta los antinieblas enciendes la puñetera posición.
_ Ahora SI. La corta- dice el menda de azul. Ja!!! te vas a cagar so idiota y con gesto triunfal pones la corta.
__ Vale. Ponga la larga. La pones.
__Intermitente izquierdo, derecho, emergencia.... pise el freno, otra vez..... Ahí ya empiezas tu a crecerte y a recuperarte del acojonamiento inicial. Como con más confianza ya en ti mismo vamos.
__ Apague las luces y mantenga las revoluciones entre 2000 y 3000. " Ostias que es eso ? , la confianza se esfuma otra vez.
__ Entre dos mil y tres mil !!!
__ Ya ya. " Joder donde coño miro eso". De repente te fijas en un ladito del cuadro y ves que han puesto ahí una especie de relog que tu pensabas que era para saber la presión atmosferica o algo así. Pero no, no es para eso porque te das cuenta que cada vez que aceleras eso se mueve. Bueno pues pisas el acelerador y la aguja va y sube que te cagas. De golpe en medio de tu ensimismamiento el tío mete la cabeza por la ventanilla y oliendo su aliento te repite ya con cara de mala ostia:¡¡¡¡¡¡¡ mantengalo en una revoloción constante no dandole acelerones !!!!!! Che che oiga oiga que yo a mi coche no le mando a ninguna revolución ¿eh? que mira como acabó Rovespierre. En esas estas cuando la alonsomania se esfuma y dejas quietecito el pie y ¡¡¡¡ coño !!!! se mantiene la aguja entre 2000 y 3000. Ahora viene otro operario y te suelta :
__ Bajese del cohe.
__ ¿ Que qué ?
__ ¡¡¡¡ Que se baje del coche !!!! " Dios me van a quitar el coche aqui mismo " Tú te resistes pero viene el tio directo al tirador de la puerta, la abre y te mira con cara de " o te bajas o te bajo ". Decides bajarte tu mismo. Entonces va el tío y se mete dentro de tu coche y lo que mas te jode: ¡¡¡¡ te mueve el asiento para atras !!! cagoentuputamadre piensas, ahora hasta que le vuelva yo a cojer el punto al asiento veras.......
__ perdone cuando puedo recogerlo ? le dices con voz chiquitita.
__ Sólo voy aprobar los frenos oiga esque ahora lo tenemos que hacer nosotros.
¡¡ vaya menos mal !!!! recupero la posesión de mi coche, eso te anima un poco la verdad. Pero de repente te vuelves a acojonar porque la verdad es que es mas facil hacer trampas cuando estas tu dentro pero ahora las cosas cambian, si frena mal no hay perdon que valga, porque claro estando tu dentro, si te dicen: " frene despacio hasta llegar hasta el fondo del pedal", pues tu nada ni caso pisas a fondo desde el principio y la agujita esa marca de maravilla, pero cuando estan ellos dentro..... las cosas cambian, ellos la verdad es que son así, no se mojan. Finalmente te mandan poner el coche entre medias de una abertura que hay en el suelo y debajo hay un hombre que mira las intimidades de tu coche, eso la verdad es que jode un poco. Ahí va la peor parte de todo, y eso que ahora han puesto unos altavoces a la altura de tu oreja que te facilita bastante el entendimiento con el indiscreto y suicida de ahí abajo.
__ Gire el volante despacio de izquierda a derecha, pise el freno despacio, piselo fuerte, no gire el volante.......... Ahí ya pierdes los papeles y terminas encendiendo la luz de marcha atras bloqueando el volante, pisando el acelerador y al final encendiendo hasta la radio y vailando la lambada mientras la risa floja se apodera de ti y ya no eres dueño de tu pesona. Al final oyes que el altavoz te manda sacar el coche a la calle y esperar el resultdado de tan traumática experiencia. Te ves ahí sentado entre ocho o diez personas todas ellas con cara de superioridad hacia ti como diciendo: " ese no la pasa, ese no la pasa, que se joda" cuando ya te nombran ni te mueves de la silla y despues de llamarte tres veces te das cuenta de que ese eres tú y que por fin te dan la dichosa pegatina a color que te da el indulto por un año mas, no sin antes añadir que la rueda derecha la tienes que cambiar y que la puerta delantera hay que arreglarla. Esto es incluso peligroso para la moral católica pues no hay fulano que diga: " vale tio dame el puto papel y pasa de mi " no todos decimos ssssssi sssssi ssssssi señor mañana mismo la cambio. MENTIRA, no la vas a cambiar hasta que no haya oferta de neumáticos de esas que te dan tres por dos en el carrefour y que por supuesto te coincida con la extraordinaria. En fin que en vez de ITV ( inspeccion tecnica de vehiculos ) yo creo que en realidad esto son siglas encubiertas pues su verdadero significado debería ser ITV ( imbeciles, tarados al volante ). Y no por que seamos realmente imbeciles ni tarados sino porque en situaciones en las que nos sentimos vulnerables tendemos a perder los papeles de tal manera que realmente parecemos gilipollas. Por que digo yo: ¿ a caso no encendemos las luces millones de veces y ponemos gasolina otras tantas sin ningún problema? Armaos de valor y no dejeis que os intimiden, pero ni los de la ITV ni nadie que la vida es muy corta para dejar que, a veces , hasta el más incompetente con un uniforme te haga sentir como una mierdecilla.
miércoles, octubre 05, 2005
ATENCIÓN AL CLIENTE
Helpdesk: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
___________________________________________________________
Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Helpdesk: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
Helpdesk: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento.
____________________________________________________________
Helpdesk: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
____________________________________________________________
Helpdesk: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Helpdesk: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates ¡Maldita sea!
____________________________________________________________
Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez Que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Helpdesk: (silencio....)
____________________________________________________________
Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Helpdesk: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!
____________________________________________________________
Helpdesk: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
____________________________________________________________
Helpdesk: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Helpdesk: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada
____________________________________________________________
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Helpdesk: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Helpdesk: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: ok
Helpdesk: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Helpdesk: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!
_____________________________________________________________
Helpdesk: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7...
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
_____________________________________________________________
Un cliente no puede conectarse a Internet
Helpdesk: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo
Helpdesk: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
_____________________________________________________________
Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.
_____________________________________________________________
ñeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeccccccccccccccccccccc..............
Cliente: Uno blanco.
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Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Helpdesk: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
Helpdesk: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento.
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Helpdesk: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
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Helpdesk: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Helpdesk: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates ¡Maldita sea!
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Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez Que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Helpdesk: (silencio....)
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Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Helpdesk: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!
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Helpdesk: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
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Helpdesk: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Helpdesk: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada
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Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Helpdesk: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Helpdesk: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: ok
Helpdesk: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Helpdesk: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!
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Helpdesk: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7...
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
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Un cliente no puede conectarse a Internet
Helpdesk: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo
Helpdesk: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
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Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.
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ñeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeccccccccccccccccccccc..............
lunes, octubre 03, 2005
Lo que pasó en LA FABRIKA
Sucede que no le gustamos al Excedentísimo Hay-untamiento de Teo. Ya cuando se nos ocurrió la genial idea de hacer la fiesta de inauguración oficial el 31 de diciembre de 2003 se encargó de explicárnoslo con un desalojo y una multa de 6.000€ sacada de la manga.
Sucede que la patronal hostelera de la provincia (HORECA, promotora del dispositivo policial del 31DIC05) no tiene claro eso de que el ocio nocturno del fin de semana no esté enfocado al consumo masivo y abusivo sino a iniciativas autónomas, culturales y no lucrativas.
Sucede que Urbanismo (el de el concejal ese que por poco dimite con lo de los asustaviejas) tiene hecho un plan de remodelación de la Zona Franca que pasa por nuestro local.
Sucede que hace poco vino la policía local pretendiendo que LFbrK no es lo que es, sino lo que ellos digan, y que iban a entrar porque eran "órdenes de arriba"...
Sucede que la patronal hostelera de la provincia (HORECA, promotora del dispositivo policial del 31DIC05) no tiene claro eso de que el ocio nocturno del fin de semana no esté enfocado al consumo masivo y abusivo sino a iniciativas autónomas, culturales y no lucrativas.
Sucede que Urbanismo (el de el concejal ese que por poco dimite con lo de los asustaviejas) tiene hecho un plan de remodelación de la Zona Franca que pasa por nuestro local.
Sucede que hace poco vino la policía local pretendiendo que LFbrK no es lo que es, sino lo que ellos digan, y que iban a entrar porque eran "órdenes de arriba"...
La verdad, sólo nos podemos imaginar qué interes tiene el ayuntamiento en cerrarnos, por que no son muy dados al diálogo y sí mucho a la intimidación y el despotismo. Una vez fuímos a hablar con el concejal de urbanismo y nos despachó en CeroComaTres.
El pasado sábado 17 de septiembre, a eso de las 2'15h de la madrugada, se presentaron cuatro motos y un furgón con cinco policías locales que decían venir en son de paz a hacer un informe sobre el local (para mirar los papeles de la asociación bastan uno o dos). En la puerta se les explicó que LFbrK es una asociación cultural y no un local público, por lo que no podían entrar sin un motivo justificado o nuestra autorización: El procedimiento para hacer un informe de nuestra asociación es por vía administrativa y no con las fuerzas de seguridad.
La cuestión está en que si hubieran conseguido hacer un informe suponiendo (y con la suposición de la poli ya le vale a Teo) que La FábriKa es un lugar público (ya nos gustaría no tener que hacer soci+s) como, p.ej., un bar, una disco o el Falla, la multa que nos cae es de órdago (barreras arquitectónicas, licencias,...) y sólo podríamos luchar por demostrar que no somos el Falla y esperar que nos recalifiquen la multa, con una declaración en contra de la policía local. Si hicieran un informe considerando LFbrK una asociación cultural no tendrían ninguna excusa para empapelarnos, y por eso no nos han hecho ninguno en dos años.
Ya habían entrado, mano en porra, dentro de nuestro local cuando les sonó el walky avisando de una pelea en el Hotel Playa y se fueron diciendo que volvían en breve. Por supuesto cuando volvieron hablamos con ellos en la calle y con el local cerrado a cal y canto ("Como traiga una orden judicial entro por derecho", decía el jefote, demostrando que no tenían derecho a entrar) y se fueron sin ponerse medallita murmurando "Nos habeis da'o coba" (y eran ellos los que nos la querían dar).
En definitiva no han conseguido su propósito, pero prometieron volver "A SACO". Esta gente se debe de pensar que somos un puñao de macarras antisociales "potencialmente peligrosos"... ¿Lo somos? Deja tu comentario en esta noticia.
El pasado sábado 17 de septiembre, a eso de las 2'15h de la madrugada, se presentaron cuatro motos y un furgón con cinco policías locales que decían venir en son de paz a hacer un informe sobre el local (para mirar los papeles de la asociación bastan uno o dos). En la puerta se les explicó que LFbrK es una asociación cultural y no un local público, por lo que no podían entrar sin un motivo justificado o nuestra autorización: El procedimiento para hacer un informe de nuestra asociación es por vía administrativa y no con las fuerzas de seguridad.
La cuestión está en que si hubieran conseguido hacer un informe suponiendo (y con la suposición de la poli ya le vale a Teo) que La FábriKa es un lugar público (ya nos gustaría no tener que hacer soci+s) como, p.ej., un bar, una disco o el Falla, la multa que nos cae es de órdago (barreras arquitectónicas, licencias,...) y sólo podríamos luchar por demostrar que no somos el Falla y esperar que nos recalifiquen la multa, con una declaración en contra de la policía local. Si hicieran un informe considerando LFbrK una asociación cultural no tendrían ninguna excusa para empapelarnos, y por eso no nos han hecho ninguno en dos años.
Ya habían entrado, mano en porra, dentro de nuestro local cuando les sonó el walky avisando de una pelea en el Hotel Playa y se fueron diciendo que volvían en breve. Por supuesto cuando volvieron hablamos con ellos en la calle y con el local cerrado a cal y canto ("Como traiga una orden judicial entro por derecho", decía el jefote, demostrando que no tenían derecho a entrar) y se fueron sin ponerse medallita murmurando "Nos habeis da'o coba" (y eran ellos los que nos la querían dar).
En definitiva no han conseguido su propósito, pero prometieron volver "A SACO". Esta gente se debe de pensar que somos un puñao de macarras antisociales "potencialmente peligrosos"... ¿Lo somos? Deja tu comentario en esta noticia.
(tomado de lafabrika.org)
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