jueves, abril 27, 2006
miércoles, abril 26, 2006
MAR EL PODER DEL MAR
Dices que vengo que voy
Que siento que escucho que pertenezco
Que sirvo para mucho que me estremezco
Que mi mirada es limpia suave brisa
Que sientes el deseo de tenerme cerca
Que te distancias por miedo a perderme
Que el barrio es mas hermoso desde que apareci
Que soy la flor que alumbra el jardin
El viento que se lleva la señora luna
para que luzca el sol , mi amor
Hoy solo quiero decir…
Siento lo mismo por ti
El mismo sentimiento por ti
Que si que si que bien
Que me encanta escucharte
Adoro sentirte
Verte moverte y sorprenderte .. de pronto
Haciendote cosquillas en las rodillas
Que si que si que bien
Que me encanta escucharte
Adoro sentirte
El barrio es mas hermoso desde que apareciste
Que hoy luce el sol en mi corazon
Mi niña mi amor mi rayo de luz
El camino que lleva a tu casa es mi alegria
La primavera ha llegado a la ciudad
Y no sabes lo bien que me sienta mamá
Los dias tranquilos transcurren serenos
Tus pasos los mios peinando el sendero
¿Quien dijo que los muertos no iban a resucitar?
Hoy llego mas puro que el agua mineral
Tu cara tu casa tus ojos sonriendo mi cara
La brisa la mañana el sol por la ventana
La calma caricias tu respiracion
resuenan campanas desde el control
las nubes en el cielo y pasa un avion
dibuja una linea blanca algodón
tu almohada tus ojos tu mirada
estoy en tu casa adoro tu casa
cambio de color
pasa un avion traza una linea ahora de plata
de plata la medalla del subcampeon
Hoy gano tu ganas ganamos los dos
Hoy gano tu ganas ganamos los dos
Hoy gano tu ganas ganamos los dos
Esto no se para
Esto no se para
Esto no se para
Esto no se para
Esto no se para
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Que siento que escucho que pertenezco
Que sirvo para mucho que me estremezco
Que mi mirada es limpia suave brisa
Que sientes el deseo de tenerme cerca
Que te distancias por miedo a perderme
Que el barrio es mas hermoso desde que apareci
Que soy la flor que alumbra el jardin
El viento que se lleva la señora luna
para que luzca el sol , mi amor
Hoy solo quiero decir…
Siento lo mismo por ti
El mismo sentimiento por ti
Que si que si que bien
Que me encanta escucharte
Adoro sentirte
Verte moverte y sorprenderte .. de pronto
Haciendote cosquillas en las rodillas
Que si que si que bien
Que me encanta escucharte
Adoro sentirte
El barrio es mas hermoso desde que apareciste
Que hoy luce el sol en mi corazon
Mi niña mi amor mi rayo de luz
El camino que lleva a tu casa es mi alegria
La primavera ha llegado a la ciudad
Y no sabes lo bien que me sienta mamá
Los dias tranquilos transcurren serenos
Tus pasos los mios peinando el sendero
¿Quien dijo que los muertos no iban a resucitar?
Hoy llego mas puro que el agua mineral
Tu cara tu casa tus ojos sonriendo mi cara
La brisa la mañana el sol por la ventana
La calma caricias tu respiracion
resuenan campanas desde el control
las nubes en el cielo y pasa un avion
dibuja una linea blanca algodón
tu almohada tus ojos tu mirada
estoy en tu casa adoro tu casa
cambio de color
pasa un avion traza una linea ahora de plata
de plata la medalla del subcampeon
Hoy gano tu ganas ganamos los dos
Hoy gano tu ganas ganamos los dos
Hoy gano tu ganas ganamos los dos
Esto no se para
Esto no se para
Esto no se para
Esto no se para
Esto no se para
Facto delafe y las Flores Azules
"mar el poder del mar"
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martes, abril 25, 2006
martes, marzo 28, 2006
lunes, marzo 20, 2006
shiste !!! shiste!!!
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El Diablo les dice- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda.
¡A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado - ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado: - ¡Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- ¡Sólo necesito meditación!
-Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo: - Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí, pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo: - ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- ¡Lo que quieras!
- ¡A ver, hindú maricón, ven aquí!
El Diablo les dice- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda.
¡A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado - ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado: - ¡Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- ¡Sólo necesito meditación!
-Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo: - Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí, pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo: - ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- ¡Lo que quieras!
- ¡A ver, hindú maricón, ven aquí!
viernes, marzo 10, 2006
EL SABADO POR LA TARDE DECIDES IR AL HIPER..........
16:30
Haces una lista en casa: Cerveza, whisky, coca-cola para el whisky frutos secos para el whisky, ginebra por si se acaba el whisky........., en fin, lo imprescindible si eres hombre. Y añades algunas cositas: café, galletitas, espuma de afeitar, cuchillas. Y como no te acuerdas de mas, decides improvisar el resto.
17:00
No le des mas vueltas, ¡la cagarás!. Por mucho que pienses que es final de mes, nadie tiene un duro, sábado 5 de la tarde y todo el mundo debe estar durmiendo la siesta. Te decides y vas al Hiper. Da igual PRYCA, CONTINENTE, ALCAMPO, son todos iguales. Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de jilipollas QUE han pensado como tu. Aguardas la cola hasta llegar al parking. Ni un puto sitio para aparcar. De pronto, cuando estas a punto de marcharte, ves una maruja que se dirige a su coche. Frenas en seco y te dices : 'Ni el séptimo de caballería me mueve de aqui'. Eso si, la maruja no tiene prisa. Tranquilamente abre el maletero del coche y comienza a meter las bolsas una a una revisando su interior como si no fuera su compra, como si le extrañara ver el paquete de garbanzos ahi. Tu tension nerviosa esta subiendo. La maruja, por fin, después de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra. Oyes como rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha atras. Piensas que si fueras su marido, le habrias pegado ya dos hostias. Al final se encienden las luces de marcha atras. No te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta a empezar. Punto muerto. Se asegura moviendo dieciseis veces la palanca, como si tuviera la polla del marido entre las manos... Al fin sale ella y entras tu.
17:45
Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas. De pronto ¡¡¡¡ME CAGOENLAPUTAAAAA!!!! . No tienes monedas de veinte duros para coger el puto carrito. Estas a un huevo de la caja central. Si alguien pusiera un negocio de prestamo de monedas se forraba; estarias dispuesto a pagar intereses del 200% y garantizarias la poliza con tu vida si fuera necesario.
17:55
Ya tienes 10 monedas de veinte duros -jodiendote los bolsillos - pero ahora en las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez hectareas de parking buscandolo. La tension arterial se te pone en 20-14. Albricias, uno para ti solito. Lo coges y mientras vuelves al interior de centro te cuestionas ¿Por qué todos los carritos tienen una hoja de lechuga? ¿Es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la mañana, una a una? Cuando no es temporada de lechuga, ¿de dónde las importan? ¿contribuye esto al aumento de la inflación y el déficit comercial? mas cuestiones: ¿Por qué siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas? ¿No seria mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecanicos reparador de carritos?
18:15
Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una patinadora que te ofrece la tarjeta de credito del Hiper. La patinadora esta buena no, buenisima. -Señor, le voy a comentar las muchisimas ventajas de nuestra tarjeta, bla, bla. Tu no le quitas ojo a las tetas -bla, bla,... solo un 2% de interes. Preguntas ¿anual? La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de boba contesta: -Si, no, no se, pero me parece que 2% al mes. Para despedirte le dices: -Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25% por lo menos. Para continuar por megafonia mono, jijiji-fidelity atrona LA MACARENA. De vez en cuando una voz monotona y anodina -como de MacDonald pidiendo una cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu oyes: YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS, en realidad la voz ha dicho: MUSLOS DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS. Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos estan atestados. ¿por qué las mujeres dejan el carro en medio del pasillo mientras se van a buscar productos 200 metros mas alla? Siempre hay maruja con su chándal y sus tacones -arreglás pero informal- con un culo tan gordo que obturan el trafico. Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen semaforos, ni senales. Una vieja gorda que va detras tuyo, te ha golpeado y tres veces con las defensas metalicas del carro en los tobillos. La miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida ni siquiera se da por aludida. Hay familias que han venido al completo para comprar: La Maria que estudia cada articulo detenidamente, lo compara con la competencia, lo copesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios, etc. etc. ¿Pero que cojones mira? ¿Es que está preparando una OPA hostil a una empresa de hidrocarburos? ¿Va a realizar una inversión en el mercado de opciones y futuros? Gilipollas de mierda, solo es un paquete de macarrones. El marido, cara de culo estreñido, esta a punto de soltarle la tercera hostia al niño de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala cromos de Pokemon. La hija mayor, de 18 años, lleva unos pantalones negros talla 48 a punto de estallar. Top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas y dejan ver un ombligo perdido entre michelines flaccidos. Para colmo, no deja de aconsejar a la madre: -Compra los macarrones con salvado que son dieteticos y activan la eliminacion. A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la puta que te parió y a... De pronto comprendes por que en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto, entra en un sitio de estos y organiza una carniceria. Por megafonia oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN MAMÁ. Despues de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: EN OPORTUNIDADES VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMÁ.
18:40
Estas sudando, jadeas, tienes los riñones al jerez de tanto luchar con el carro. ¿Es que tienen vida propia? ¡Si es que toman su propias decisiones!. Tu quieres ir a la derecha, el se empecina en girar a la izquierda. Consientes, vas a la izquierda, total tenia que ir a la seccion de café e infusiones. De pronto cambia de opinion y se para. No quiere andar el muy cabron. Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha.Embistes la gondola de las compresas, y caen varios paquetes de compresas con alas. A quien pueda leer esto: ¡Por amor de Dios, arreglen los carros! ¡Se lo suplico!
19:30
Ya has comprado casi todo. ¡Ah te falta la sal!. Alguien puede decirme que mente retorcida decide la ubicacion de la sal en un Hiper. ¿Pero dónde cojones esta?. Ademas no hay personal del Hiper a quien preguntar, esto es un selfservice que significa: buscate la vida mamón. Deberia haber una seccion para hombres: En los estantes de arriba el whisky, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: Sal, pepinillos y papel higienico. Joder, ¡que es muysencillo!.
19:50
Has terminado, o eso creías. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas repletas. Llevas 14 articulos por lo tanto no puedes ir a una caja rapida. Te preguntas el pack de 6 latas de coca-cola ¿cuenta como uno o como seis? La caja de palillos ¿como una o como cien? La botella de whisky, ¿cómo una o como 14 cubatas? Te pones a la cola de la numero 64 y esperas. La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se le escaparían todos por velocidad. Tu presión sanguínea no da para mas. Eres como una olla exprés a punto de explotar. La señora que esta pasando los articulos en ese momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como si ella no los hubiera puesto ahí. La que esta justo delante tuya, te dice: - Oiga joven, ¿Podría vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil? Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca. La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra patinadora que está para romperle el culo, que traiga el cambio. Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona la tarjeta, o no hay linea, yo que se. Prueba con otra tarjeta. Mientras piensas: 'El partido de futbol debe estar cerca del descanso, a ver si llego para ver la 2ª parte'. Y la del perejil sin aparecer. Finalmente tienes que empujar tu mismo el carro de la senora del perejil y aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detras tuyo empiezan a protestar y has oido que te han llamado Gilipollas por no saltarte el turno. Piensas en que si hubiera una seccion de Armeria, te comprabas un kalashnikov y despues de vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado. Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes. Esperas. Esperas mas. Por fin, tu turno. La cajera no deja de mascar chicle. Vaya por Dios, el paquete de papel higienico tiene mal el codigo de barras y debe llamar a caja central para consultar el precio. Miras para atras y ves odio en la mirada de todos los que estan en tu cola. Sientes verguenza. Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonia: TE FROTO EL CIPOTE Y HASTA LAS NALGAS. O tu estas obsesionado con el tema, o tienes un oido caprichoso. Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el mensaje era: EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.
Haces una lista en casa: Cerveza, whisky, coca-cola para el whisky frutos secos para el whisky, ginebra por si se acaba el whisky........., en fin, lo imprescindible si eres hombre. Y añades algunas cositas: café, galletitas, espuma de afeitar, cuchillas. Y como no te acuerdas de mas, decides improvisar el resto.
17:00
No le des mas vueltas, ¡la cagarás!. Por mucho que pienses que es final de mes, nadie tiene un duro, sábado 5 de la tarde y todo el mundo debe estar durmiendo la siesta. Te decides y vas al Hiper. Da igual PRYCA, CONTINENTE, ALCAMPO, son todos iguales. Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de jilipollas QUE han pensado como tu. Aguardas la cola hasta llegar al parking. Ni un puto sitio para aparcar. De pronto, cuando estas a punto de marcharte, ves una maruja que se dirige a su coche. Frenas en seco y te dices : 'Ni el séptimo de caballería me mueve de aqui'. Eso si, la maruja no tiene prisa. Tranquilamente abre el maletero del coche y comienza a meter las bolsas una a una revisando su interior como si no fuera su compra, como si le extrañara ver el paquete de garbanzos ahi. Tu tension nerviosa esta subiendo. La maruja, por fin, después de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra. Oyes como rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha atras. Piensas que si fueras su marido, le habrias pegado ya dos hostias. Al final se encienden las luces de marcha atras. No te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta a empezar. Punto muerto. Se asegura moviendo dieciseis veces la palanca, como si tuviera la polla del marido entre las manos... Al fin sale ella y entras tu.
17:45
Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas. De pronto ¡¡¡¡ME CAGOENLAPUTAAAAA!!!! . No tienes monedas de veinte duros para coger el puto carrito. Estas a un huevo de la caja central. Si alguien pusiera un negocio de prestamo de monedas se forraba; estarias dispuesto a pagar intereses del 200% y garantizarias la poliza con tu vida si fuera necesario.
17:55
Ya tienes 10 monedas de veinte duros -jodiendote los bolsillos - pero ahora en las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez hectareas de parking buscandolo. La tension arterial se te pone en 20-14. Albricias, uno para ti solito. Lo coges y mientras vuelves al interior de centro te cuestionas ¿Por qué todos los carritos tienen una hoja de lechuga? ¿Es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la mañana, una a una? Cuando no es temporada de lechuga, ¿de dónde las importan? ¿contribuye esto al aumento de la inflación y el déficit comercial? mas cuestiones: ¿Por qué siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas? ¿No seria mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecanicos reparador de carritos?
18:15
Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una patinadora que te ofrece la tarjeta de credito del Hiper. La patinadora esta buena no, buenisima. -Señor, le voy a comentar las muchisimas ventajas de nuestra tarjeta, bla, bla. Tu no le quitas ojo a las tetas -bla, bla,... solo un 2% de interes. Preguntas ¿anual? La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de boba contesta: -Si, no, no se, pero me parece que 2% al mes. Para despedirte le dices: -Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25% por lo menos. Para continuar por megafonia mono, jijiji-fidelity atrona LA MACARENA. De vez en cuando una voz monotona y anodina -como de MacDonald pidiendo una cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu oyes: YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS, en realidad la voz ha dicho: MUSLOS DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS. Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos estan atestados. ¿por qué las mujeres dejan el carro en medio del pasillo mientras se van a buscar productos 200 metros mas alla? Siempre hay maruja con su chándal y sus tacones -arreglás pero informal- con un culo tan gordo que obturan el trafico. Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen semaforos, ni senales. Una vieja gorda que va detras tuyo, te ha golpeado y tres veces con las defensas metalicas del carro en los tobillos. La miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida ni siquiera se da por aludida. Hay familias que han venido al completo para comprar: La Maria que estudia cada articulo detenidamente, lo compara con la competencia, lo copesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios, etc. etc. ¿Pero que cojones mira? ¿Es que está preparando una OPA hostil a una empresa de hidrocarburos? ¿Va a realizar una inversión en el mercado de opciones y futuros? Gilipollas de mierda, solo es un paquete de macarrones. El marido, cara de culo estreñido, esta a punto de soltarle la tercera hostia al niño de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala cromos de Pokemon. La hija mayor, de 18 años, lleva unos pantalones negros talla 48 a punto de estallar. Top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas y dejan ver un ombligo perdido entre michelines flaccidos. Para colmo, no deja de aconsejar a la madre: -Compra los macarrones con salvado que son dieteticos y activan la eliminacion. A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la puta que te parió y a... De pronto comprendes por que en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto, entra en un sitio de estos y organiza una carniceria. Por megafonia oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN MAMÁ. Despues de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: EN OPORTUNIDADES VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMÁ.
18:40
Estas sudando, jadeas, tienes los riñones al jerez de tanto luchar con el carro. ¿Es que tienen vida propia? ¡Si es que toman su propias decisiones!. Tu quieres ir a la derecha, el se empecina en girar a la izquierda. Consientes, vas a la izquierda, total tenia que ir a la seccion de café e infusiones. De pronto cambia de opinion y se para. No quiere andar el muy cabron. Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha.Embistes la gondola de las compresas, y caen varios paquetes de compresas con alas. A quien pueda leer esto: ¡Por amor de Dios, arreglen los carros! ¡Se lo suplico!
19:30
Ya has comprado casi todo. ¡Ah te falta la sal!. Alguien puede decirme que mente retorcida decide la ubicacion de la sal en un Hiper. ¿Pero dónde cojones esta?. Ademas no hay personal del Hiper a quien preguntar, esto es un selfservice que significa: buscate la vida mamón. Deberia haber una seccion para hombres: En los estantes de arriba el whisky, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: Sal, pepinillos y papel higienico. Joder, ¡que es muysencillo!.
19:50
Has terminado, o eso creías. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas repletas. Llevas 14 articulos por lo tanto no puedes ir a una caja rapida. Te preguntas el pack de 6 latas de coca-cola ¿cuenta como uno o como seis? La caja de palillos ¿como una o como cien? La botella de whisky, ¿cómo una o como 14 cubatas? Te pones a la cola de la numero 64 y esperas. La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se le escaparían todos por velocidad. Tu presión sanguínea no da para mas. Eres como una olla exprés a punto de explotar. La señora que esta pasando los articulos en ese momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como si ella no los hubiera puesto ahí. La que esta justo delante tuya, te dice: - Oiga joven, ¿Podría vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil? Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca. La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra patinadora que está para romperle el culo, que traiga el cambio. Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona la tarjeta, o no hay linea, yo que se. Prueba con otra tarjeta. Mientras piensas: 'El partido de futbol debe estar cerca del descanso, a ver si llego para ver la 2ª parte'. Y la del perejil sin aparecer. Finalmente tienes que empujar tu mismo el carro de la senora del perejil y aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detras tuyo empiezan a protestar y has oido que te han llamado Gilipollas por no saltarte el turno. Piensas en que si hubiera una seccion de Armeria, te comprabas un kalashnikov y despues de vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado. Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes. Esperas. Esperas mas. Por fin, tu turno. La cajera no deja de mascar chicle. Vaya por Dios, el paquete de papel higienico tiene mal el codigo de barras y debe llamar a caja central para consultar el precio. Miras para atras y ves odio en la mirada de todos los que estan en tu cola. Sientes verguenza. Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonia: TE FROTO EL CIPOTE Y HASTA LAS NALGAS. O tu estas obsesionado con el tema, o tienes un oido caprichoso. Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el mensaje era: EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.
sábado, febrero 18, 2006
domingo, febrero 12, 2006
El verdadero sentimiento de las redes P2P
Los miércoles a las nueve de la noche, hora de Nueva York, la cadena norteamericana ABC emite una serie de televisión que me gusta. A esa misma hora un mexicano llamado Elías, dueño de un vivero en Veracruz, la está grabando directamente a su disco rígido, y tan pronto como acabe subirá el archivo a Internet, sin cobrar un centavo por la molestia. Tiene esta costumbre, dice, porque le gusta la serie y sabe que hay personas en otras partes del mundo que están esperando por verla. Lo hace con dedicación, del mismo modo que trasplanta las gardenias de su jardín para que se reproduzca la belleza.
A las once de la noche de ese mismo miércoles, Erica, una violinista canadiense de venticuatro años que ama la música clásica, baja a su disco rígido la copia de Elías y desgraba uno a uno los diálogos para que los fanáticos sordomudos de la serie puedan disfrutarla; distribuye esos subtítulos en un foro tan rápido como puede. No cobra por ello ni le interesa el argumento: lo hace porque su hermano Paul nació sordo y es fanático de la serie, o quizás porque sabe que hay otra mucha gente sorda, además de su hermano, que no puede oír música y debe contentarse con ver la televisión.
A las 3:35 de la madrugada del jueves, hora venezolana, Javier baja en Caracas la serie que grabó Elías y el archivo de texto que redactó y sincronizó Erica. Javier podría ver el capítulo en idioma original, porque conoce el inglés a la perfección, pero antes necesita traducirlo: siente un placer extraño al descubrir nuevas etimologías, pero más que nada le place compartir aquello que le interesa. Para no perder tiempo, Javier divide el texto anglosajón en ocho bloques de tamaños parecidos, y distribuye por mail siete de ellos, quedándose con el primero.
Inmediatamente le llega el segundo bloque a Carlos y Juan Cruz, dos empleados nocturnos de un Blockbuster boneaerense que suelen matar el tiempo jugando al ajedrez, pero que ocupan los miércoles a la madrugada en traducir una parte de la serie, porque ambos estudian inglés para dejar de ser empleados nocturnos, y también porque no se pierden jamás un capítulo.
El tercer bloque de texto lo está esperando Charo, una ceramista de Alicante que está subyugada por la trama y necesita ver la serie con urgencia, sin esperar a que la televisión española la emita, tarde y mal doblada, cincuenta años después. El cuarto bloque lo recibe María Luz, una tipógrafa rubia y alta que trabaja, también de noche, en un matutino de Cuba: María Luz deja por un momento de diseñar la portada del diario y se pone rápidamente a traducir lo que le toca. Dice que lo hace para practicar el idioma, ya que desea instalarse en Miami.
El quinto bloque viaja por mail hasta el ordenador de Raquel y José Luis, una pareja andaluza que vive de lo poco que le deja una librería en el centro de Sevilla. Llevan casados más de venticinco años, no han tenido hijos, y hasta hace poco traducían sonetos de Yeats con el único objeto de poder leerlos juntos, ella en un idioma, él en otro. Ahora, que se han conectado a Internet, descubrieron que además de buena poesía existe también la buena televisión.
El sexto bloque le llega a Ricardo, en Cuzco: Ricardo es un homosexual solitario —y muchas noches deprimido— que traduce frenéticamente mientras hace dormir a su gato Ezequiel. El séptimo lo recibe Patrick, un inglés con cara de bueno que viajó a Costa Rica para perfeccionar su español, lo desvalijó una pandilla casi al bajar del avión pero igual se enamoró del país y se quedó a vivir allí. Y el octavo bloque le llega, al mismo tiempo que a todos, a Ashley, una chica sudafricana de madre uruguaya que es fanática de la serie porque le recuerda (y no se equivoca) a su libro favorito: La Isla del Tesoro.
Los ocho, que jamás se han visto las caras ni tienen más puntos en común que ser fanáticos de una serie de la televisión o de un idioma que no es el materno, traducen al castellano el bloque de texto que le corresponde a cada uno. Tardan aproximadamente dos horas en hacer su parte del trabajo, y dos horas más en discutir la exactitud de determinados pasajes de la traducción; después Javier, el primero, coordina la unificación y el envío a La Red. Ninguno de los ocho cobra dinero para hacer este trabajo semanal: para algunos es una buena forma de practicar inglés, para otros es una manera natural de compartir un gusto.
A esa misma hora Fabio, un adolescente a destiempo que vive en Rosario, a costas de sus padres a pesar de sus 23 años, encuentra por fin en el e-mule la traducción al castellano del texto. Con un programa incrusta los subtítulos al video original, desesperado por mirar el capítulo de la serie. A veces su madre lo interrumpe en mitad de la noche:
—¿Todavía estás ahí metido en Internet, Fabio? ¿Cuándo vas a hacer algo por los demás, o te pensás que todo empieza y termina en vos?
—Tenés razón mamá, ahora mismo apago —dice él, pero antes de irse a dormir coloca el archivo subtitulado en su carpeta de compartidos para que cualquiera, desde cualquier máquina, desde cualquier lugar del mundo, pueda bajarlo. Fabio jamás olvida ese detalle.
Los jueves suelo levantarme a las once de la mañana, casi a la misma hora en que Fabio, a quien no conozco, se ha ido a dormir en Rosario. Mientras me preparo el mate y reviso el correo, busco en Internet si ya está la versión original con subtítulos en español de mi serie preferida, que emitió ocho horas antes la cadena ABC en Estados Unidos. Siempre (nunca ha fallado) encuentro una versión flamante y me paso todo el resto de la mañana bajándola lentamente a mi disco rígido, para poder ver el capítulo en la tele después de almorzar. Mientras espero, escribo un cuento o un artículo para Orsai: lo hago porque me resulta placentero escribir, y porque quizás haya gente, en alguna parte, esperando que lo haga.
El artículo de este jueves habla de Internet. Dice, palabras más, palabras menos, algo que hace venticinco años dijo Borges mucho mejor que yo, en un poema maravilloso que se llama Los Justos:
“Un hombre que cultiva un jardín, como quería Voltaire.El que agradece que en la tierra haya música.El que descubre con placer una etimología.Dos empleados que en un café del Sur juegan un silencioso ajedrez.El ceramista que premedita un color y una forma.Un tipógrafo que compone bien esta página, que tal vez no le agrada.Una mujer y un hombre que leen los tercetos finales de cierto canto.El que acaricia a un animal dormido.El que justifica o quiere justificar un mal que le han hecho.El que agradece que en la tierra haya Stevenson.El que prefiere que los otros tengan razón.Esas personas, que se ignoran, están salvando el mundo.”
A las once de la noche de ese mismo miércoles, Erica, una violinista canadiense de venticuatro años que ama la música clásica, baja a su disco rígido la copia de Elías y desgraba uno a uno los diálogos para que los fanáticos sordomudos de la serie puedan disfrutarla; distribuye esos subtítulos en un foro tan rápido como puede. No cobra por ello ni le interesa el argumento: lo hace porque su hermano Paul nació sordo y es fanático de la serie, o quizás porque sabe que hay otra mucha gente sorda, además de su hermano, que no puede oír música y debe contentarse con ver la televisión.
A las 3:35 de la madrugada del jueves, hora venezolana, Javier baja en Caracas la serie que grabó Elías y el archivo de texto que redactó y sincronizó Erica. Javier podría ver el capítulo en idioma original, porque conoce el inglés a la perfección, pero antes necesita traducirlo: siente un placer extraño al descubrir nuevas etimologías, pero más que nada le place compartir aquello que le interesa. Para no perder tiempo, Javier divide el texto anglosajón en ocho bloques de tamaños parecidos, y distribuye por mail siete de ellos, quedándose con el primero.
Inmediatamente le llega el segundo bloque a Carlos y Juan Cruz, dos empleados nocturnos de un Blockbuster boneaerense que suelen matar el tiempo jugando al ajedrez, pero que ocupan los miércoles a la madrugada en traducir una parte de la serie, porque ambos estudian inglés para dejar de ser empleados nocturnos, y también porque no se pierden jamás un capítulo.
El tercer bloque de texto lo está esperando Charo, una ceramista de Alicante que está subyugada por la trama y necesita ver la serie con urgencia, sin esperar a que la televisión española la emita, tarde y mal doblada, cincuenta años después. El cuarto bloque lo recibe María Luz, una tipógrafa rubia y alta que trabaja, también de noche, en un matutino de Cuba: María Luz deja por un momento de diseñar la portada del diario y se pone rápidamente a traducir lo que le toca. Dice que lo hace para practicar el idioma, ya que desea instalarse en Miami.
El quinto bloque viaja por mail hasta el ordenador de Raquel y José Luis, una pareja andaluza que vive de lo poco que le deja una librería en el centro de Sevilla. Llevan casados más de venticinco años, no han tenido hijos, y hasta hace poco traducían sonetos de Yeats con el único objeto de poder leerlos juntos, ella en un idioma, él en otro. Ahora, que se han conectado a Internet, descubrieron que además de buena poesía existe también la buena televisión.
El sexto bloque le llega a Ricardo, en Cuzco: Ricardo es un homosexual solitario —y muchas noches deprimido— que traduce frenéticamente mientras hace dormir a su gato Ezequiel. El séptimo lo recibe Patrick, un inglés con cara de bueno que viajó a Costa Rica para perfeccionar su español, lo desvalijó una pandilla casi al bajar del avión pero igual se enamoró del país y se quedó a vivir allí. Y el octavo bloque le llega, al mismo tiempo que a todos, a Ashley, una chica sudafricana de madre uruguaya que es fanática de la serie porque le recuerda (y no se equivoca) a su libro favorito: La Isla del Tesoro.
Los ocho, que jamás se han visto las caras ni tienen más puntos en común que ser fanáticos de una serie de la televisión o de un idioma que no es el materno, traducen al castellano el bloque de texto que le corresponde a cada uno. Tardan aproximadamente dos horas en hacer su parte del trabajo, y dos horas más en discutir la exactitud de determinados pasajes de la traducción; después Javier, el primero, coordina la unificación y el envío a La Red. Ninguno de los ocho cobra dinero para hacer este trabajo semanal: para algunos es una buena forma de practicar inglés, para otros es una manera natural de compartir un gusto.
A esa misma hora Fabio, un adolescente a destiempo que vive en Rosario, a costas de sus padres a pesar de sus 23 años, encuentra por fin en el e-mule la traducción al castellano del texto. Con un programa incrusta los subtítulos al video original, desesperado por mirar el capítulo de la serie. A veces su madre lo interrumpe en mitad de la noche:
—¿Todavía estás ahí metido en Internet, Fabio? ¿Cuándo vas a hacer algo por los demás, o te pensás que todo empieza y termina en vos?
—Tenés razón mamá, ahora mismo apago —dice él, pero antes de irse a dormir coloca el archivo subtitulado en su carpeta de compartidos para que cualquiera, desde cualquier máquina, desde cualquier lugar del mundo, pueda bajarlo. Fabio jamás olvida ese detalle.
Los jueves suelo levantarme a las once de la mañana, casi a la misma hora en que Fabio, a quien no conozco, se ha ido a dormir en Rosario. Mientras me preparo el mate y reviso el correo, busco en Internet si ya está la versión original con subtítulos en español de mi serie preferida, que emitió ocho horas antes la cadena ABC en Estados Unidos. Siempre (nunca ha fallado) encuentro una versión flamante y me paso todo el resto de la mañana bajándola lentamente a mi disco rígido, para poder ver el capítulo en la tele después de almorzar. Mientras espero, escribo un cuento o un artículo para Orsai: lo hago porque me resulta placentero escribir, y porque quizás haya gente, en alguna parte, esperando que lo haga.
El artículo de este jueves habla de Internet. Dice, palabras más, palabras menos, algo que hace venticinco años dijo Borges mucho mejor que yo, en un poema maravilloso que se llama Los Justos:
“Un hombre que cultiva un jardín, como quería Voltaire.El que agradece que en la tierra haya música.El que descubre con placer una etimología.Dos empleados que en un café del Sur juegan un silencioso ajedrez.El ceramista que premedita un color y una forma.Un tipógrafo que compone bien esta página, que tal vez no le agrada.Una mujer y un hombre que leen los tercetos finales de cierto canto.El que acaricia a un animal dormido.El que justifica o quiere justificar un mal que le han hecho.El que agradece que en la tierra haya Stevenson.El que prefiere que los otros tengan razón.Esas personas, que se ignoran, están salvando el mundo.”
viernes, febrero 10, 2006
PIRATERIA ¿SI o SI?
Aquí os mostramos una carta de un anónimo ( como podiamos ser cualquiera), que nos narra su posición ante la pirateria.
Ahora igual, los amigos de SGAE, o los chupatintas del Sr. Alejandro Sanz nos intenten hackear el blog...nos arriesgaremos.
Carta De:
El currante medio, aplastao por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA, y otros abusos sociales:
-como la caña de cerveza a 2 putos Euros-.
Para:
Ese músico mediático, desangrado, que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes.
Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos /impresentables que le acompañaban en la casita del Zapatero), mira chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar mas pasta - haciendo algo que te gusta y en teoría te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi novia, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo.
"La música está muy mal" -gimes.
Tú, chavalote, no sabes lo que es "estar mal" ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contratoa otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes,o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería? Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramosdos para pagarnos 70 metros cuadrados.
"La gente que compra en el top manta no ama la música" -escupe otro.
¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que ospague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno? ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo? Y por último ¿qué esquina de la manta se reserva a los grupos que empiezan, a los grupos marginales? La industria ha abusado -y abusa- con los precios y las calidades. Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas; DVDs con videos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios? ¿Cómo vale ahora un álbum que lleva 12canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo? ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania (contrastado) 20 cuando los alemanes ganan más del doble que un español? Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusivaa la apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo respondemos: Ahora, que os den por culo.
Nadie puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra, o Marbella. Nadie puede pedir moral desde a inmoralidad.
Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces. Sí señor, además, el artista, del precio del disco, viene a cobrar por termino medio un 6%, ¿también tiene la culpa de eso el usuario final? ¿qué pasa, no se atreven a ir contra Papá y Mamá y le cargan el muerto al usuario? Y si tienen problemas económicos, que dejen las drogas que son muy caras.
PD: Sobre todo me jode pagar por una caña 2 putos euros.
Ahora igual, los amigos de SGAE, o los chupatintas del Sr. Alejandro Sanz nos intenten hackear el blog...nos arriesgaremos.
Carta De:
El currante medio, aplastao por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA, y otros abusos sociales:
-como la caña de cerveza a 2 putos Euros-.
Para:
Ese músico mediático, desangrado, que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes.
Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos /impresentables que le acompañaban en la casita del Zapatero), mira chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar mas pasta - haciendo algo que te gusta y en teoría te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi novia, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo.
"La música está muy mal" -gimes.
Tú, chavalote, no sabes lo que es "estar mal" ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contratoa otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes,o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería? Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramosdos para pagarnos 70 metros cuadrados.
"La gente que compra en el top manta no ama la música" -escupe otro.
¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que ospague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno? ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo? Y por último ¿qué esquina de la manta se reserva a los grupos que empiezan, a los grupos marginales? La industria ha abusado -y abusa- con los precios y las calidades. Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas; DVDs con videos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios? ¿Cómo vale ahora un álbum que lleva 12canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo? ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania (contrastado) 20 cuando los alemanes ganan más del doble que un español? Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusivaa la apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo respondemos: Ahora, que os den por culo.
Nadie puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra, o Marbella. Nadie puede pedir moral desde a inmoralidad.
Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces. Sí señor, además, el artista, del precio del disco, viene a cobrar por termino medio un 6%, ¿también tiene la culpa de eso el usuario final? ¿qué pasa, no se atreven a ir contra Papá y Mamá y le cargan el muerto al usuario? Y si tienen problemas económicos, que dejen las drogas que son muy caras.
PD: Sobre todo me jode pagar por una caña 2 putos euros.
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