¿Quien no ha sentido la tentación de probar uno de esos colchones de agua ? Ya se sabe, cuando vas a comprar hay que probarlos antes..
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viernes, octubre 28, 2005
jueves, octubre 27, 2005
martes, octubre 25, 2005
EVA Y DAVID
¿Que ocurre cuando a unos niños les pones musica diferente a Bisbal, Civera o Melody?
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martes, octubre 11, 2005
ITV
Seguro que alguna vez en vuestra vida habeis tenido que ir a pasar la itv, es más pienso que ningún humano se ha librado de ello, la verdad es que es un invento que te cagas. Un negocio para la empresa que hace las revisiones ( 32,50 los coches de gasolina, los de gasoil no lo se pero mucho más, seguro), para los concesionarios de coches, para los talleres... para bastante gente en general. Y para los conductores de turno? qué es para los conductores de turno? una hijoputada, eso es lo que es. Te joden el bolsillo, te hacen perder el tiempo y encima te acojonan durante un rato, eso siempre y cuando seas de los afortunados que la pasan a la primera. Yo acabo de pasar la mia y, oye, parece que me siento hasta mas joven. Te tiras unos cuantos dias acojonao pensando que el puto circulito de la pegatina conicide ya con el mes en el que estás " joder como pasa el tiempo" piensas. Coño pero pasa sólo para la ITV porque para la hipoteca no corre ni de coña. Después te decides a ir , " de hoy no pasa, que sea lo que Dios quiera " y al final te acercas hasta alli, no sin cierto recelo y con todos tus pensamientos puestos en la dichosa " prueba". Joder que parece que vamos a examinarnos de selectividad o algo así. La tensión es ya insoportable. Te aproximas al edificio y de repente empiezan los primero problemas. " Gasolina a la derecha, gasolil a la izquierda" ¡¡¡ coño !!!! que le pongo yo a mi coche gasolina o gasoil? joder joder que no me acuerdo!!!! porque no es por nada pero en ese sitio hay algo que te hace olvidarte hasta de eso. Por fin te concentras: a ver, a ver......cuando estas ya a punto de conseguirlo el de detras te mete una pitada que te deja bloqueado de nuevo: ¡¡¡¡ que pasa tío tienes prisa o que !!!! bueno sigues con la concentracion y por fin te acuerdas: gasolina. Bueno, siguiente paso, llegas por fin a la ventanilla y ves un letrero: " Documentos a presentar : permiso de circulación y tarjeta de inspección tecnica "
-- Joder, joder que coño es eso, Dios mio ayudame por favor. Mientras tanto la operaria te mira con cara de rotwailler mientras tu sacas absolutamente todo lo que hay en la guantera y el puto papel no aparece. La mujer-rotwailler te asesina con la mirada y el gilipollas de atras te vuelve a pitar.
-- Un momento señorita que esque no encuentro la documentacion. la dices ya al borde de las lágrimas y la tía te mira con cara de rotwailler-asco y te dice: es el papel que tiene justo debajo de la caja de los kleenex.
-- Anda es verdad que tonta. La contestas ya medio tartamudeando.
-- Treinta y dos con cincuenta. " ¡¡¡¡¡¡ Ja !!!!!! piensas, ahí no me pillas so mamona. Y vas y le alargas un billete de cincuenta.
-- Precio justo por favor que no tengo cambio. Te dice la rotwailler. Ahí los sudores empiezan a caer por tu cogote. " lo siento señorita pero esque no tengo cambio, bueno a lo mejor si miro en la guantera a ver si hay algo suelto...."
-- Déjelo ya voy a buscar cambio a otra ventanilla. Te suelta con cara de mala ostia la mamona esa. De nuevo superpitada con melodia del de atras. " Cagoentuputamadre so cabrón como me baje te vas a cagar" piensas pero no haces nada. La verdad es que no te arriesgas no sea que la rottwailer hable por circuito cerrado con el operario tecnico y te tiren por cualquier cosilla. porque esta demostrado por cientificos de todo el mundo que es mejor no llamar la atencion. Al momento aprece la tia esa con el cambio y te alarga el dinero con una cara de desprecio que ya quisiera Rambo. Cojes la poquilla pasta que te dan y te vuelves a poner en la cola del corredor de la muerte. Ahí pasan muchas cosas por tu cabeza: " Joder como me tiren me da algo, no sere capaz de volver a pasar por esto nunca mas...." " Dios las ruedas que no las ha cambiado", "madre mia como vean el alambrecillo que sale de la de atras veras" " Ay madre que no me abre la puta puerta de alante " "Cagoendiez me había yo comprado una blusita mas guay con las pelas que me han sacado los cabrones estos que eso es lo que son un atajo de cabrones" En ese momento te das cuenta que como estamos en verano llevas la ventanilla bajada y tienes justo encima de tu oreja a un menda vestido de azul y con una carpeta en la mano que te dice...... bueno ni te enteras porque ahí ya te has acojonao del todo " Dios que me ha oido, que me ha oido, ya la he cagao" ..... La voz vuelve de nuevo y te dice :
__ Abra el capó por favor. Tu le miras con cara de buena persona y le obsequias con una sonrisa profiden del carajo. Después te dice que enciendas la luz de posición y vas tu y enciendes la corta. _ Posicion por favor ; y tu quieto.
_¡¡¡¡ Encienda posición, esa es la corta !!!!! . Ah! perdón susurras. Por fin y después de darle a la corta, la larga y hasta los antinieblas enciendes la puñetera posición.
_ Ahora SI. La corta- dice el menda de azul. Ja!!! te vas a cagar so idiota y con gesto triunfal pones la corta.
__ Vale. Ponga la larga. La pones.
__Intermitente izquierdo, derecho, emergencia.... pise el freno, otra vez..... Ahí ya empiezas tu a crecerte y a recuperarte del acojonamiento inicial. Como con más confianza ya en ti mismo vamos.
__ Apague las luces y mantenga las revoluciones entre 2000 y 3000. " Ostias que es eso ? , la confianza se esfuma otra vez.
__ Entre dos mil y tres mil !!!
__ Ya ya. " Joder donde coño miro eso". De repente te fijas en un ladito del cuadro y ves que han puesto ahí una especie de relog que tu pensabas que era para saber la presión atmosferica o algo así. Pero no, no es para eso porque te das cuenta que cada vez que aceleras eso se mueve. Bueno pues pisas el acelerador y la aguja va y sube que te cagas. De golpe en medio de tu ensimismamiento el tío mete la cabeza por la ventanilla y oliendo su aliento te repite ya con cara de mala ostia:¡¡¡¡¡¡¡ mantengalo en una revoloción constante no dandole acelerones !!!!!! Che che oiga oiga que yo a mi coche no le mando a ninguna revolución ¿eh? que mira como acabó Rovespierre. En esas estas cuando la alonsomania se esfuma y dejas quietecito el pie y ¡¡¡¡ coño !!!! se mantiene la aguja entre 2000 y 3000. Ahora viene otro operario y te suelta :
__ Bajese del cohe.
__ ¿ Que qué ?
__ ¡¡¡¡ Que se baje del coche !!!! " Dios me van a quitar el coche aqui mismo " Tú te resistes pero viene el tio directo al tirador de la puerta, la abre y te mira con cara de " o te bajas o te bajo ". Decides bajarte tu mismo. Entonces va el tío y se mete dentro de tu coche y lo que mas te jode: ¡¡¡¡ te mueve el asiento para atras !!! cagoentuputamadre piensas, ahora hasta que le vuelva yo a cojer el punto al asiento veras.......
__ perdone cuando puedo recogerlo ? le dices con voz chiquitita.
__ Sólo voy aprobar los frenos oiga esque ahora lo tenemos que hacer nosotros.
¡¡ vaya menos mal !!!! recupero la posesión de mi coche, eso te anima un poco la verdad. Pero de repente te vuelves a acojonar porque la verdad es que es mas facil hacer trampas cuando estas tu dentro pero ahora las cosas cambian, si frena mal no hay perdon que valga, porque claro estando tu dentro, si te dicen: " frene despacio hasta llegar hasta el fondo del pedal", pues tu nada ni caso pisas a fondo desde el principio y la agujita esa marca de maravilla, pero cuando estan ellos dentro..... las cosas cambian, ellos la verdad es que son así, no se mojan. Finalmente te mandan poner el coche entre medias de una abertura que hay en el suelo y debajo hay un hombre que mira las intimidades de tu coche, eso la verdad es que jode un poco. Ahí va la peor parte de todo, y eso que ahora han puesto unos altavoces a la altura de tu oreja que te facilita bastante el entendimiento con el indiscreto y suicida de ahí abajo.
__ Gire el volante despacio de izquierda a derecha, pise el freno despacio, piselo fuerte, no gire el volante.......... Ahí ya pierdes los papeles y terminas encendiendo la luz de marcha atras bloqueando el volante, pisando el acelerador y al final encendiendo hasta la radio y vailando la lambada mientras la risa floja se apodera de ti y ya no eres dueño de tu pesona. Al final oyes que el altavoz te manda sacar el coche a la calle y esperar el resultdado de tan traumática experiencia. Te ves ahí sentado entre ocho o diez personas todas ellas con cara de superioridad hacia ti como diciendo: " ese no la pasa, ese no la pasa, que se joda" cuando ya te nombran ni te mueves de la silla y despues de llamarte tres veces te das cuenta de que ese eres tú y que por fin te dan la dichosa pegatina a color que te da el indulto por un año mas, no sin antes añadir que la rueda derecha la tienes que cambiar y que la puerta delantera hay que arreglarla. Esto es incluso peligroso para la moral católica pues no hay fulano que diga: " vale tio dame el puto papel y pasa de mi " no todos decimos ssssssi sssssi ssssssi señor mañana mismo la cambio. MENTIRA, no la vas a cambiar hasta que no haya oferta de neumáticos de esas que te dan tres por dos en el carrefour y que por supuesto te coincida con la extraordinaria. En fin que en vez de ITV ( inspeccion tecnica de vehiculos ) yo creo que en realidad esto son siglas encubiertas pues su verdadero significado debería ser ITV ( imbeciles, tarados al volante ). Y no por que seamos realmente imbeciles ni tarados sino porque en situaciones en las que nos sentimos vulnerables tendemos a perder los papeles de tal manera que realmente parecemos gilipollas. Por que digo yo: ¿ a caso no encendemos las luces millones de veces y ponemos gasolina otras tantas sin ningún problema? Armaos de valor y no dejeis que os intimiden, pero ni los de la ITV ni nadie que la vida es muy corta para dejar que, a veces , hasta el más incompetente con un uniforme te haga sentir como una mierdecilla.
-- Joder, joder que coño es eso, Dios mio ayudame por favor. Mientras tanto la operaria te mira con cara de rotwailler mientras tu sacas absolutamente todo lo que hay en la guantera y el puto papel no aparece. La mujer-rotwailler te asesina con la mirada y el gilipollas de atras te vuelve a pitar.
-- Un momento señorita que esque no encuentro la documentacion. la dices ya al borde de las lágrimas y la tía te mira con cara de rotwailler-asco y te dice: es el papel que tiene justo debajo de la caja de los kleenex.
-- Anda es verdad que tonta. La contestas ya medio tartamudeando.
-- Treinta y dos con cincuenta. " ¡¡¡¡¡¡ Ja !!!!!! piensas, ahí no me pillas so mamona. Y vas y le alargas un billete de cincuenta.
-- Precio justo por favor que no tengo cambio. Te dice la rotwailler. Ahí los sudores empiezan a caer por tu cogote. " lo siento señorita pero esque no tengo cambio, bueno a lo mejor si miro en la guantera a ver si hay algo suelto...."
-- Déjelo ya voy a buscar cambio a otra ventanilla. Te suelta con cara de mala ostia la mamona esa. De nuevo superpitada con melodia del de atras. " Cagoentuputamadre so cabrón como me baje te vas a cagar" piensas pero no haces nada. La verdad es que no te arriesgas no sea que la rottwailer hable por circuito cerrado con el operario tecnico y te tiren por cualquier cosilla. porque esta demostrado por cientificos de todo el mundo que es mejor no llamar la atencion. Al momento aprece la tia esa con el cambio y te alarga el dinero con una cara de desprecio que ya quisiera Rambo. Cojes la poquilla pasta que te dan y te vuelves a poner en la cola del corredor de la muerte. Ahí pasan muchas cosas por tu cabeza: " Joder como me tiren me da algo, no sere capaz de volver a pasar por esto nunca mas...." " Dios las ruedas que no las ha cambiado", "madre mia como vean el alambrecillo que sale de la de atras veras" " Ay madre que no me abre la puta puerta de alante " "Cagoendiez me había yo comprado una blusita mas guay con las pelas que me han sacado los cabrones estos que eso es lo que son un atajo de cabrones" En ese momento te das cuenta que como estamos en verano llevas la ventanilla bajada y tienes justo encima de tu oreja a un menda vestido de azul y con una carpeta en la mano que te dice...... bueno ni te enteras porque ahí ya te has acojonao del todo " Dios que me ha oido, que me ha oido, ya la he cagao" ..... La voz vuelve de nuevo y te dice :
__ Abra el capó por favor. Tu le miras con cara de buena persona y le obsequias con una sonrisa profiden del carajo. Después te dice que enciendas la luz de posición y vas tu y enciendes la corta. _ Posicion por favor ; y tu quieto.
_¡¡¡¡ Encienda posición, esa es la corta !!!!! . Ah! perdón susurras. Por fin y después de darle a la corta, la larga y hasta los antinieblas enciendes la puñetera posición.
_ Ahora SI. La corta- dice el menda de azul. Ja!!! te vas a cagar so idiota y con gesto triunfal pones la corta.
__ Vale. Ponga la larga. La pones.
__Intermitente izquierdo, derecho, emergencia.... pise el freno, otra vez..... Ahí ya empiezas tu a crecerte y a recuperarte del acojonamiento inicial. Como con más confianza ya en ti mismo vamos.
__ Apague las luces y mantenga las revoluciones entre 2000 y 3000. " Ostias que es eso ? , la confianza se esfuma otra vez.
__ Entre dos mil y tres mil !!!
__ Ya ya. " Joder donde coño miro eso". De repente te fijas en un ladito del cuadro y ves que han puesto ahí una especie de relog que tu pensabas que era para saber la presión atmosferica o algo así. Pero no, no es para eso porque te das cuenta que cada vez que aceleras eso se mueve. Bueno pues pisas el acelerador y la aguja va y sube que te cagas. De golpe en medio de tu ensimismamiento el tío mete la cabeza por la ventanilla y oliendo su aliento te repite ya con cara de mala ostia:¡¡¡¡¡¡¡ mantengalo en una revoloción constante no dandole acelerones !!!!!! Che che oiga oiga que yo a mi coche no le mando a ninguna revolución ¿eh? que mira como acabó Rovespierre. En esas estas cuando la alonsomania se esfuma y dejas quietecito el pie y ¡¡¡¡ coño !!!! se mantiene la aguja entre 2000 y 3000. Ahora viene otro operario y te suelta :
__ Bajese del cohe.
__ ¿ Que qué ?
__ ¡¡¡¡ Que se baje del coche !!!! " Dios me van a quitar el coche aqui mismo " Tú te resistes pero viene el tio directo al tirador de la puerta, la abre y te mira con cara de " o te bajas o te bajo ". Decides bajarte tu mismo. Entonces va el tío y se mete dentro de tu coche y lo que mas te jode: ¡¡¡¡ te mueve el asiento para atras !!! cagoentuputamadre piensas, ahora hasta que le vuelva yo a cojer el punto al asiento veras.......
__ perdone cuando puedo recogerlo ? le dices con voz chiquitita.
__ Sólo voy aprobar los frenos oiga esque ahora lo tenemos que hacer nosotros.
¡¡ vaya menos mal !!!! recupero la posesión de mi coche, eso te anima un poco la verdad. Pero de repente te vuelves a acojonar porque la verdad es que es mas facil hacer trampas cuando estas tu dentro pero ahora las cosas cambian, si frena mal no hay perdon que valga, porque claro estando tu dentro, si te dicen: " frene despacio hasta llegar hasta el fondo del pedal", pues tu nada ni caso pisas a fondo desde el principio y la agujita esa marca de maravilla, pero cuando estan ellos dentro..... las cosas cambian, ellos la verdad es que son así, no se mojan. Finalmente te mandan poner el coche entre medias de una abertura que hay en el suelo y debajo hay un hombre que mira las intimidades de tu coche, eso la verdad es que jode un poco. Ahí va la peor parte de todo, y eso que ahora han puesto unos altavoces a la altura de tu oreja que te facilita bastante el entendimiento con el indiscreto y suicida de ahí abajo.
__ Gire el volante despacio de izquierda a derecha, pise el freno despacio, piselo fuerte, no gire el volante.......... Ahí ya pierdes los papeles y terminas encendiendo la luz de marcha atras bloqueando el volante, pisando el acelerador y al final encendiendo hasta la radio y vailando la lambada mientras la risa floja se apodera de ti y ya no eres dueño de tu pesona. Al final oyes que el altavoz te manda sacar el coche a la calle y esperar el resultdado de tan traumática experiencia. Te ves ahí sentado entre ocho o diez personas todas ellas con cara de superioridad hacia ti como diciendo: " ese no la pasa, ese no la pasa, que se joda" cuando ya te nombran ni te mueves de la silla y despues de llamarte tres veces te das cuenta de que ese eres tú y que por fin te dan la dichosa pegatina a color que te da el indulto por un año mas, no sin antes añadir que la rueda derecha la tienes que cambiar y que la puerta delantera hay que arreglarla. Esto es incluso peligroso para la moral católica pues no hay fulano que diga: " vale tio dame el puto papel y pasa de mi " no todos decimos ssssssi sssssi ssssssi señor mañana mismo la cambio. MENTIRA, no la vas a cambiar hasta que no haya oferta de neumáticos de esas que te dan tres por dos en el carrefour y que por supuesto te coincida con la extraordinaria. En fin que en vez de ITV ( inspeccion tecnica de vehiculos ) yo creo que en realidad esto son siglas encubiertas pues su verdadero significado debería ser ITV ( imbeciles, tarados al volante ). Y no por que seamos realmente imbeciles ni tarados sino porque en situaciones en las que nos sentimos vulnerables tendemos a perder los papeles de tal manera que realmente parecemos gilipollas. Por que digo yo: ¿ a caso no encendemos las luces millones de veces y ponemos gasolina otras tantas sin ningún problema? Armaos de valor y no dejeis que os intimiden, pero ni los de la ITV ni nadie que la vida es muy corta para dejar que, a veces , hasta el más incompetente con un uniforme te haga sentir como una mierdecilla.
miércoles, octubre 05, 2005
ATENCIÓN AL CLIENTE
Helpdesk: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
___________________________________________________________
Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Helpdesk: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
Helpdesk: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento.
____________________________________________________________
Helpdesk: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
____________________________________________________________
Helpdesk: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Helpdesk: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates ¡Maldita sea!
____________________________________________________________
Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez Que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Helpdesk: (silencio....)
____________________________________________________________
Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Helpdesk: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!
____________________________________________________________
Helpdesk: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
____________________________________________________________
Helpdesk: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Helpdesk: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada
____________________________________________________________
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Helpdesk: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Helpdesk: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: ok
Helpdesk: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Helpdesk: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!
_____________________________________________________________
Helpdesk: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7...
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
_____________________________________________________________
Un cliente no puede conectarse a Internet
Helpdesk: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo
Helpdesk: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
_____________________________________________________________
Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.
_____________________________________________________________
ñeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeccccccccccccccccccccc..............
Cliente: Uno blanco.
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Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Helpdesk: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
Helpdesk: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento.
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Helpdesk: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
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Helpdesk: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Helpdesk: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates ¡Maldita sea!
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Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez Que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Helpdesk: (silencio....)
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Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Helpdesk: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!
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Helpdesk: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
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Helpdesk: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Helpdesk: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada
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Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Helpdesk: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Helpdesk: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: ok
Helpdesk: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Helpdesk: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!
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Helpdesk: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7...
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
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Un cliente no puede conectarse a Internet
Helpdesk: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo
Helpdesk: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
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Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.
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ñeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeccccccccccccccccccccc..............
lunes, octubre 03, 2005
Lo que pasó en LA FABRIKA
Sucede que no le gustamos al Excedentísimo Hay-untamiento de Teo. Ya cuando se nos ocurrió la genial idea de hacer la fiesta de inauguración oficial el 31 de diciembre de 2003 se encargó de explicárnoslo con un desalojo y una multa de 6.000€ sacada de la manga.
Sucede que la patronal hostelera de la provincia (HORECA, promotora del dispositivo policial del 31DIC05) no tiene claro eso de que el ocio nocturno del fin de semana no esté enfocado al consumo masivo y abusivo sino a iniciativas autónomas, culturales y no lucrativas.
Sucede que Urbanismo (el de el concejal ese que por poco dimite con lo de los asustaviejas) tiene hecho un plan de remodelación de la Zona Franca que pasa por nuestro local.
Sucede que hace poco vino la policía local pretendiendo que LFbrK no es lo que es, sino lo que ellos digan, y que iban a entrar porque eran "órdenes de arriba"...
Sucede que la patronal hostelera de la provincia (HORECA, promotora del dispositivo policial del 31DIC05) no tiene claro eso de que el ocio nocturno del fin de semana no esté enfocado al consumo masivo y abusivo sino a iniciativas autónomas, culturales y no lucrativas.
Sucede que Urbanismo (el de el concejal ese que por poco dimite con lo de los asustaviejas) tiene hecho un plan de remodelación de la Zona Franca que pasa por nuestro local.
Sucede que hace poco vino la policía local pretendiendo que LFbrK no es lo que es, sino lo que ellos digan, y que iban a entrar porque eran "órdenes de arriba"...
La verdad, sólo nos podemos imaginar qué interes tiene el ayuntamiento en cerrarnos, por que no son muy dados al diálogo y sí mucho a la intimidación y el despotismo. Una vez fuímos a hablar con el concejal de urbanismo y nos despachó en CeroComaTres.
El pasado sábado 17 de septiembre, a eso de las 2'15h de la madrugada, se presentaron cuatro motos y un furgón con cinco policías locales que decían venir en son de paz a hacer un informe sobre el local (para mirar los papeles de la asociación bastan uno o dos). En la puerta se les explicó que LFbrK es una asociación cultural y no un local público, por lo que no podían entrar sin un motivo justificado o nuestra autorización: El procedimiento para hacer un informe de nuestra asociación es por vía administrativa y no con las fuerzas de seguridad.
La cuestión está en que si hubieran conseguido hacer un informe suponiendo (y con la suposición de la poli ya le vale a Teo) que La FábriKa es un lugar público (ya nos gustaría no tener que hacer soci+s) como, p.ej., un bar, una disco o el Falla, la multa que nos cae es de órdago (barreras arquitectónicas, licencias,...) y sólo podríamos luchar por demostrar que no somos el Falla y esperar que nos recalifiquen la multa, con una declaración en contra de la policía local. Si hicieran un informe considerando LFbrK una asociación cultural no tendrían ninguna excusa para empapelarnos, y por eso no nos han hecho ninguno en dos años.
Ya habían entrado, mano en porra, dentro de nuestro local cuando les sonó el walky avisando de una pelea en el Hotel Playa y se fueron diciendo que volvían en breve. Por supuesto cuando volvieron hablamos con ellos en la calle y con el local cerrado a cal y canto ("Como traiga una orden judicial entro por derecho", decía el jefote, demostrando que no tenían derecho a entrar) y se fueron sin ponerse medallita murmurando "Nos habeis da'o coba" (y eran ellos los que nos la querían dar).
En definitiva no han conseguido su propósito, pero prometieron volver "A SACO". Esta gente se debe de pensar que somos un puñao de macarras antisociales "potencialmente peligrosos"... ¿Lo somos? Deja tu comentario en esta noticia.
El pasado sábado 17 de septiembre, a eso de las 2'15h de la madrugada, se presentaron cuatro motos y un furgón con cinco policías locales que decían venir en son de paz a hacer un informe sobre el local (para mirar los papeles de la asociación bastan uno o dos). En la puerta se les explicó que LFbrK es una asociación cultural y no un local público, por lo que no podían entrar sin un motivo justificado o nuestra autorización: El procedimiento para hacer un informe de nuestra asociación es por vía administrativa y no con las fuerzas de seguridad.
La cuestión está en que si hubieran conseguido hacer un informe suponiendo (y con la suposición de la poli ya le vale a Teo) que La FábriKa es un lugar público (ya nos gustaría no tener que hacer soci+s) como, p.ej., un bar, una disco o el Falla, la multa que nos cae es de órdago (barreras arquitectónicas, licencias,...) y sólo podríamos luchar por demostrar que no somos el Falla y esperar que nos recalifiquen la multa, con una declaración en contra de la policía local. Si hicieran un informe considerando LFbrK una asociación cultural no tendrían ninguna excusa para empapelarnos, y por eso no nos han hecho ninguno en dos años.
Ya habían entrado, mano en porra, dentro de nuestro local cuando les sonó el walky avisando de una pelea en el Hotel Playa y se fueron diciendo que volvían en breve. Por supuesto cuando volvieron hablamos con ellos en la calle y con el local cerrado a cal y canto ("Como traiga una orden judicial entro por derecho", decía el jefote, demostrando que no tenían derecho a entrar) y se fueron sin ponerse medallita murmurando "Nos habeis da'o coba" (y eran ellos los que nos la querían dar).
En definitiva no han conseguido su propósito, pero prometieron volver "A SACO". Esta gente se debe de pensar que somos un puñao de macarras antisociales "potencialmente peligrosos"... ¿Lo somos? Deja tu comentario en esta noticia.
(tomado de lafabrika.org)
jueves, septiembre 29, 2005
TODO FLUYE
Todos tenemos gente que nos rodea, en ese grupo rodeante , se encuentran bien diferenciados una serie de grupos según cercanía.
-Solemos tener los amigos más allegados y sentimentales, son con los que estas siempre y a todas horas.
-Después hay personas que son conocidas e incluso queridas de tanto en tanto.
-También están los conocidos a secas sin más ni más , un hola y adiós y a veces ni eso.
-Y por último nos encontramos con esas personas que no conocemos , pero que las vemos allá donde vamos o estamos, estos últimos pueden incluso tener la misma importancia que tus más allegados , la única diferencia es que no hablas con ellos, pero sí existen intercambios de miradas incluso en algunos casos se llega al hola sin saber ni como se llaman . Al pensar en este grupo te das cuenta que son personas bastante afines contigo hay gustos y ambientes coincidentes, incluso ven la vida de estilos y formas semejantes. Son personas que las ves casi a diario , incluso conocen a personas en común, pero no se les habla. Ahora bien si estuviésemos en otra ciudad, otro país, etc... y vieras a algunas de estas personas sabes bien q irías a hablar con ella en seguida e incluso podrían llegar a pertenecer al primer grupo, pero como están en el mismo sitio y tan cerca la cosa se queda ahí. Y tiene que ser así porque tu puedes tener una idea de esa persona ,pero cuando llegas a conocerla te das cuenta que no era como pensabas en ningún momento y pasa a pertenecer al tercer grupo inmediatamente, y ese grupo lo tenemos bastante petado.
-Solemos tener los amigos más allegados y sentimentales, son con los que estas siempre y a todas horas.
-Después hay personas que son conocidas e incluso queridas de tanto en tanto.
-También están los conocidos a secas sin más ni más , un hola y adiós y a veces ni eso.
-Y por último nos encontramos con esas personas que no conocemos , pero que las vemos allá donde vamos o estamos, estos últimos pueden incluso tener la misma importancia que tus más allegados , la única diferencia es que no hablas con ellos, pero sí existen intercambios de miradas incluso en algunos casos se llega al hola sin saber ni como se llaman . Al pensar en este grupo te das cuenta que son personas bastante afines contigo hay gustos y ambientes coincidentes, incluso ven la vida de estilos y formas semejantes. Son personas que las ves casi a diario , incluso conocen a personas en común, pero no se les habla. Ahora bien si estuviésemos en otra ciudad, otro país, etc... y vieras a algunas de estas personas sabes bien q irías a hablar con ella en seguida e incluso podrían llegar a pertenecer al primer grupo, pero como están en el mismo sitio y tan cerca la cosa se queda ahí. Y tiene que ser así porque tu puedes tener una idea de esa persona ,pero cuando llegas a conocerla te das cuenta que no era como pensabas en ningún momento y pasa a pertenecer al tercer grupo inmediatamente, y ese grupo lo tenemos bastante petado.
miércoles, septiembre 28, 2005
LA RADIO
A los doce años descubrí la radio. Me encanta la radio, la música que acompaña a sus programas y la voz de los locutores. Comencé escuchando la radio junto a mi hermano mayor, me encantaba quedarme dormido oyendo los programas musicales que él ponía. Al ritmo que iba creciendo también aumentaron las horas de escucha. Es el medio de comunicación que más me gusta y no concibo un día sin escuchar parte de algún programa.
Recuerdo la primera vez que me enganche a un programa de radio, el de 4 a 3 de Paco Pérez Brian, llegaba la tarde del fin de semana y ahí estaba yo, tirado en la cama escuchando al señor Brian venerando al señor Cobain, te llevaba a casa festivales como Reading o Glastonbury, me sentía como si hubiera estado allí.
También maravillosos programas de cine como Polvo de Estrella, del histriónico Pumares (todo el rato peleándose con sus oyentes) o El cine de lo que yo te diga de la SER.
Programas de entretenimiento como La Ventana, de 9 a 9 y media o Gomaespuma, en la radio podemos escuchar preciosos programas de historia, naturaleza y misterio como La Rosa de los Vientos de Juan Antonio Cebrián, o intrigantes programas relacionados con lo paranormal, Milenio3.
Me encanta la radio, hay un montón de cosas de las cuales me podría privar pero de la radio creo que no.
Recuerdo la primera vez que me enganche a un programa de radio, el de 4 a 3 de Paco Pérez Brian, llegaba la tarde del fin de semana y ahí estaba yo, tirado en la cama escuchando al señor Brian venerando al señor Cobain, te llevaba a casa festivales como Reading o Glastonbury, me sentía como si hubiera estado allí.
También maravillosos programas de cine como Polvo de Estrella, del histriónico Pumares (todo el rato peleándose con sus oyentes) o El cine de lo que yo te diga de la SER.
Programas de entretenimiento como La Ventana, de 9 a 9 y media o Gomaespuma, en la radio podemos escuchar preciosos programas de historia, naturaleza y misterio como La Rosa de los Vientos de Juan Antonio Cebrián, o intrigantes programas relacionados con lo paranormal, Milenio3.
Me encanta la radio, hay un montón de cosas de las cuales me podría privar pero de la radio creo que no.
martes, septiembre 27, 2005
LA "CHE COLA" LA SOLIDARIDAD EMBOTELLADA
Desde el pasado mes de junio, ha empesao a comercializarse en el sur de Francia una nueva bebida, la "CHE COLA" , etiquetada con el retrato de CHE GUEVARA. Los fabricantes de este refresco, un grupo de empresarios marselleses que elaboran 20.000 botellas al dia, han tomado como imagen la figura del mitico guerrillero que luchó por un mundo mas justo , ya que piensan destinar el 50% de sus beneficios netos a favor de organizaciones no gubernamentales y asociaciones humanitarias qu luchan contra el hambre en el mundo.
¡¡ OLE SUSCOONES AHÍ!!
"más vale morir de pié , que vivir arrodillado"
lunes, septiembre 26, 2005
Una mala crítica de Princesas
Carlo Fabretti/Rebelion
Si esto fuera un crítica cinematográfica y Princesas, de Fernando León de Aranoa, una película más, diría, simplemente, que es una obra fallida que desaprovecha dos excelentes interpretaciones y algunas ideas interesantes; hablaría de la buena dirección de actores (de actrices, en este caso) y del flojo guión, de los artificiosos diálogos cuajados de filosofía barata, del título efectista y gratuito (habría tenido más sentido hacer una película sobre princesas y titularla Putas), del gratuito y efectista final. Y añadiría, puesto que en una crítica cinematográfica es casi obligado hablar de la trayectoria del realizador, que Fernando León, alejándose cada vez más de sus prometedores comienzos, persiste en la línea de denuncia superficial y políticamente correcta (es decir, de solapada comercialidad) iniciada con “Los lunes al sol”. Y además hablaría de la miseria del cine español, cuyo supuesto vigor no es más que un espejismo creado por una burda operación de mercadotecnia fuertemente apoyada por los grandes medios de comunicación, en función de intere- ses que poco tienen que ver con el arte y la cultura. Porque el cine español sigue siendo tan pobre como siempre (con honrosísimas excepciones, que hay que buscar sobre todo en el pasado), y sólo en el contexto de esa pobreza (que en vano tratan de disimular las pretenciosas academias, las pomposas galas y las críticas mercenarias) se explica el éxito de productos tan inconsistentes como “Princesas”.Pero esto no es una crítica cinematográfica: es o quisiera ser una reflexión política a partir de ciertos datos socioculturales especialmente preocupantes, y “Princesas” no es sólo la historia de la amistad entre dos trabajadoras del sexo: es o pretende ser una aproximación al complejo mundo de la prostitución y sus problemas, recientemente exacerbados (como tantos otros problemas) por la afluencia masiva de inmigrantes. Tanto por su enfoque como por su proceso de gestación, “Princesas” se acerca peligrosamente al docudrama (ese interesantísimo género fronterizo que tiene en Javier Maqua su mejor exponente y al que han hecho valiosas aportaciones cineastas como Joaquín Jordá y Javier Corcuera). Y digo «peligrosamen- te» porque la mayor pretensión de verosimilitud implícita en una obra que se nos propone como testimonio de una realidad concreta, conlleva un mayor riesgo de tergiversación, de traición a esa realidad que se pretende reflejar, y exige un especial rigor. Y, en ese sentido, la última película de Fernando León es aún más decepcionante que en el meramente cinematográfico.
En “Princesas”, claro exponente de ese realismo blando que señala los prejuicios sin atreverse a desmontarlos, se victimiza a las trabajadoras del sexo y se demoniza su entorno, como quieren los biempensantes. No es extraño que, paradójicamente, las abolicionistas la hayan adoptado como bandera (y digo paradójicamente porque la película se ha hecho con el asesoramiento del colectivo Hetaira, cuya posición, al menos en teoría, es diametralmente opuesta al abolicionismo al uso). En uno de sus diálogos más desaforados, el realizador-guionista literalmente equipara la prostitución al infierno: «No me importa que no haya nada después de la muerte», dice la protagonista, «lo que no soportaría es que hubiera otra vida y que fuera igual que ésta». Pero la que habla no es una niña de catorce años que se ve obligada a prostituirse para sobrevivir, como sugiere la frase, sino una mujer adulta, inteligente, medianamente instruida y con capacidad de elección, que lleva una vida acomodada y hasta puede ahorrar para hacerse un costoso implante mamario. En última instancia, lo que el realizador-guionista no puede o no quiere admitir es que la prostitución pueda ser la elección de una persona adulta y responsable, y Fernando León se hace portavoz, no de las trabajadoras del sexo, a las que convierte en muñecas de ventrílocuo, sino de la sociedad que las estigmatiza. La opinión generalizada es que sólo la extrema necesidad, la desesperación o el vicio pueden llevar a una mujer a ejercer el oficio más viejo del mundo, y “Princesas” no se sustrae a la nefasta influencia de este tópico discriminador.
Cuando hablo de elección, huelga señalarlo, no me refiero a una elección plenamente libre, pues casi ninguna lo es en esta sociedad. Que una mujer elija dedicarse a la prostitución no significa que lo haga por gusto, sino que, entre las distintas (y casi siempre limitadas) opciones que se le ofrecen para ganarse la vida, se decanta por ésa. Y puesto que vivimos en un mundo-mercado en el que todo (menos el cariño verdadero) se compra y se vende, la mujer que decide vender su cuerpo (mejor dicho, alquilarlo: las que lo venden son las esposas), merece el mismo respeto que los que vendemos el alma. Y ese respeto significa escuchar sus reivindicaciones en vez de usurpar su voz.
«Todo para las prostitutas, pero sin las prostitutas», parece ser el lema de las abolicionistas y de quienes pretenden redimir a las trabajadoras del sexo sin preguntarles si quieren ser redimidas. Como ha señalado Dolores Juliano en su libro “Excluidas y marginales”: «Quizá lo más defini- torio de la condición de exclusión social es que implica que no se les reconoce a las personas afectadas la capacidad de actuar, decidir o evaluar por sí mismas. No son consideradas interlocutoras válidas... La sociedad no se reconoce en ellas ni les ofrece mecanismos de interacción, si no median rituales de reinserción. A falta de ellos, la beneficencia o la sanción son las posibilidades que se les ofrecen».
Una mujer que explicita y autogestiona su sexualidad, que se alquila en vez de venderse, que tiene muchos clientes en lugar de un solo amo, es un paradigma excesivamente perturbador para nuestra hipócrita sociedad patriarcal, un espejo en el que muy pocos y muy pocas se atreven a mirarse. La puta (sobre esta palabra y sus múltiples usos se podría escribir todo un libro) es tan evidente, tan estridente, que no podemos verla ni oírla. Pero la única manera de resolver el proble- ma de la prostitución (mejor dicho, los problemas personales y sociales relacionados con su ejercicio) es escuchar a sus protagonistas, ver su realidad y respetar sus derechos. Empezando por un derecho que, desde el Neolítico, siempre se les ha negado a las mujeres: el de decidir lo que hacen con su cuerpo.
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